Vaikne kodusõda või see, mida abikaasad mängivad

Igas suhtes mängivad partnerid oma mängu. Isegi mõned. Enamik neist on abieluelu rutiini rikkumine. Mõned aga teevad sügavat haiget, kutsuvad esile passiivset agressiooni, põhjustavad reetmist või lahku minemist. Millal neid peatada?

Kogu meie elu põhineb mängul. Iga päev paneme erinevad maskid selga: kodus, tööl, sõprade keskel. Meile meeldib mängida oma sugulastega, sest nendes suhetes lubame endale rohkem kui võõrastega. Vähe sellest, tavaliselt valime sama mängu mängivateks inimesteks partnerid.

Abielumängud: mida inimesed suhetes mängivad?

Iga mängu reegel on ebaautentsus. Mõnel meist on kalduvus mängida erinevates olukordades, sest näiteks me ei taha end partnerile ilmutada, oma nõrkusi paljastada ja läheduse eest põgeneda. Tavaliselt on mängul eesmärk - tahame oma partnerit mõjutada ja saada seda, mida otse öelda ei saa. See võib kehtida suhete mis tahes sfääri kohta: emotsionaalne, materiaalne, seksuaalne, kohustuste jagamine, positsioon suhtes. Mängime näiteks selleks, et võita teise osapoole huvi, äratada nende kaastunnet või austust. Juhtub, et mängides tahame vältida vastutust suhetes toimuva või enda eluvalikute eest. Me võime mängu kasutada viha, põlguse, kriitika väljendamise vahendina. Mõnikord kasutatakse mängu ka üksluisuse purustamiseks suhtes, tuues tunde asendajana pinge sisse.

Miks meile meeldib mängida? Me ei taha oma partneri ees avaneda, oma vajadustest ausalt rääkida, suhte eest vastutada. Mõnikord aitab mäng meie negatiivseid tundeid (põlgust, viha) "õigustada". See võib olla ka strateegia millegi hankimiseks, mida me ei taha oma partnerilt otse küsida. Mäng on ka viis tähelepanu juhtimiseks, aga ka tühimiku täitmiseks.

Abielumängud: teadlikud või mitte

Sõltuvalt sellest, mida me tahame saavutada, saame mängu mängida teadlikult, nt mõistlikust abiellumisest soovib naine tagada enda ja oma pere heaolu. Siiski juhivad meid sageli teadvustamata hirmud ja vajadused, mille juured võivad olla varasemates peresuhetes. Näiteks kui naisel oli igavesti rahulolematu ema, ta üritas talle meele järele olla ja otsis temalt kiitust, siis astub ta suhtesse kui tunnustuspuudujäägiga inimene, nii et ta mängib oma partneriga sarnast mängu - ta soovib talle meeldida, et ta saaks selle puudujäägi täita. Kuid see tõenäoliselt ei juhtu, sest ta valib teadmatult oma partneriks rahulolematu ema kehastuse.

Abielumängud on vanemate pärimine

Raamatu „Mida inimesed mängivad“ autori Eric Berne sõnul õpime suhtlusstrateegiaid pere kodust. Vanemate suhteid jälgides kipume nende käitumist kopeerima. Anname need mustrid edasi oma lastele, ehkki mängude intensiivsus võib põlvest põlve muutuda. Kui kaks peremudelit, eriti äärmuslikud, kohtuvad suhtes, kasutame erinevaid vahendeid ja mänge, et muuta meie suhe vanemate omaga sarnaseks. Isegi kui meie partner on diametraalselt ideaaliga vastuolus, proovime siiski temaga "sobitada". Sellel väljakul peetakse regulaarne lahing. Me ei võta sageli arvesse asjaolu, et astudes suhtesse teise inimesega, kellel on oma vajadused, püüdlused, maailmavaated, peame looma ühise uue mustri ja mitte tõmbama köit teineteise suunas, sest köis puruneb varem või hiljem.

Mängides võtame endale ohvri, päästja või jälitaja rolli (Stephen Karpmani sõnul). Sõltuvalt olukorrast valime teadlikult või ebateadlikult ühe rolli. Kuid need võivad mängu ajal muutuda. Näiteks võib selguda, et päästjast saab ohver ja ohvrist - tagakiusaja.

• Ohver - kergesti mõjutatav. Ta kurdab oma saatuse üle, tunneb end kasutatud ja ignoreerituna. Ta saab abitust suhtumisest palju kasu, näiteks teiste tähelepanu ja kaastunnet.
• Vetelpäästja - aitab teisi, vabastab nad kohustustest. See toetus pole siiski omakasupüüdmatu - ta soovib kinnitada, et seda on vaja. Ta loodab tänulikkusele, kuid kui ta ei tule, tekib pettumus.
• Stalker - arvab, et on teistest parem. See kasutab võimalusi ja inimesi. Ta sunnib neid jõuga või manipuleerimisega temaga arvestama. Ta kritiseerib, alandab, naeruvääristab ja teeb haiget.

Abielumängud: võitjad ja kaotajad

Kui kõik mängus osalejad on sellega nõus, ei tunne nad end manipuleerituna ega ärakasutatuna - nad kõik võidetakse. Kumbki pool saab selle, mida ta ootab - siis on mäng nagu leping. Sageli põhinevad mängud aga manipuleerimisel, emotsionaalsel väljapressimisel, alandamisel, siis kahjustavad nad sisikonda ja toovad kaasa suhete lõdvestumise. Partnerite omavaheline suhtlusvorm võib osutuda läbikukkumiseks. Kui partnerid ei saa omavahel rääkida, lähevad nad verbaalsesse kaklusse, siis mõlemad kukuvad läbi, sest kumbki ei lahenda oma probleeme. Kui mängime tõeliselt karmi mängu - mitte tingimata vägivaldseid suhteid -, peab kaotajaid olema kaks.

Selle näiteks võib olla vaikne päev, mis on põgenemise, sulgemise vorm. Kui partnerid ei suuda konflikti avalikult lahendada, muutub olukord kodus pingeliseks, tekivad viha ja kannatused. Selline passiivne agressioon võib põhjustada ükskõiksust enda suhtes ja sealt edasi on see vaid samm lahku minekuks. Naised tunduvad sageli seksuaalsfääri kuuluvates mängudes võidukad, mis on nende pärusmaa. Nad tunnevad, et võidavad tingimusi luues, kuid pikemas perspektiivis on nad pigem kaotajad, sest manipuleeritud ja karistatud partner võib seksi mujal "kindlustada" või suhetest taganeda, sest ta pole selles õnnelik.

Mängudes, kus last kasutab kumbki pool (või mõlemad), võivad kaotajaks olla kuni kolm mängijat. Laps saab mängus tööriistaks, kuid võtab ka ise lööke.

Abielumängud: millal lõpetada?

Jätta tasub mängud, eriti need, mis tekitavad meile probleeme ja teevad meid mõlemad kaotajaks - olgu see siis lühemas või pikas perspektiivis. Selle võti on teadvustamine, et me üldse mängu mängime, mis see on ja milleks see on. Kui näiteks naine kasutab emotsionaalset väljapressimist, kui mees läheb sõpradega välja, siis piisab mängust väljumiseks sageli ausast vestlusest, tema tunnete ja vajaduste paljastamisest. Kui aga naisel on palju emotsionaalset pagasit - nt tema vanemad lahutasid ja seetõttu on häiritud turvatunne või nt tema endine elukaaslane pettis teda -, siis kui tema praegune mees kodust lahkub, reageerib ta paanikaga.

Sellises olukorras võib osutuda vajalikuks psühholoogi abi. Kui üks mäng on läbi, võib alata teine. Selliseid mänge saab mängida kogu elu. Vähe sellest, partnerist lahutamine ei tähenda, et me järgmises suhtes mänge ei mängiks. Vastupidi - see on peaaegu garantii, et me mustrit dubleerime. Suhtlemise puudumine on esimene hädavajalik mäng, mis viib arusaamatuste ja ületõlgendusteni. Ilma ausate vestlusteta ei saa suhet parandada. Seega, kui tunneme ära, et partner üritab meid mängu tõmmata, provotseerides meid tuttaval viisil, ei tohiks me mängida. Parem küsige otse, mida ta mõtleb. Ausus välistab mängu.

Kõige populaarsemad abielumängud

Mida me kõige rohkem mängime? Abielumängude repertuaar on ulatuslik. Naised on kogenumad mängijad, kuid ka mehed võivad tõusta uutesse kõrgustesse.

"KUI SINA EI ..." - on nende inimeste lemmikmäng, kes kardavad oma elu eest vastutust võtta. Sageli puudutab see paare, kus mees teenib raha ja naine hoolitseb maja eest ning abikaasa jääb tema varju. Nii tuletab ta oma partnerile meelde, et ta ei tee enda pärast karjääri. Ta tunneb end süüdi ja üritab talle seda olukorda hüvitada. Tal on rahulolu.

"OLETE ÕNNELIK" - see on mäng, mida mängivad mehed, kes tunnevad ebamugavust seoses leidlikkuse ja naiste ambitsioonidega. Oma naist kritiseerides või alandades varjab mees madalat enesehinnangut ja püüab oma pingeid maandada. Armukadedusest see "tabab" tema enesehinnangut.

"ÕNNELIK" - selles mängus võtab naine ette kõik majapidamistööd ja küsib isegi rohkem. Ta üritab kogu perele meele järele olla. Lisaks talub ta oma abikaasa meeleolu, kes aeg-ajalt kritiseerib tema tööd. Ent kurnatuse tõttu naine ühel hetkel ebaõnnestub, lõpetab enda eest hoolitsemise, hakkab oma tervise üle kurtma.

"MA MUUTAN TEID" - mäng on see, et üks inimene tahab teist muuta. Naine, öeldes, et ta "kasvatab oma meest", astub automaatselt täiskasvanu rolli, emastab teda. Kes võidab? Pigem saab see olema nagu nali: naine arvab, et mees muutub pärast abiellumist ja tema mitte; mees arvab, et naine ei muutu ja ta teeb seda.

"Soe ja külm" - selles mängus on tööriistadeks seks ja erootika. Esiteks keeldub naine mehega seksimisest. Kui ta üritab tema lähedale saada, väldib naine tahtlikult kiindumust, öeldes, et ta mõtleb ainult ühte. Kui mees loobub, hakkab naine teda provotseerima, näiteks seksika riietusega, milles ta maja ümber paraadib. Kui ta uuesti proovib, lükkab naine ta uuesti tagasi. Lõppude lõpuks ei talu mees seda. Mäng lõpeb tavaliselt reetmisega.

"ARVA-ARVAN" - selles mängus sooviks üks pool, et teine ​​loeks oma mõtteid ja soove. Kui seda pole, tekivad näiteks kaebused, näiteks on naine õnnetu, et ta ei saa lilli, ei kuule komplimente jne. Kui mees kohe vea parandab, saab ta kommentaari: "Nüüd see ei loe! See pidi olema spontaanne! " Kuid spontaansed katsed partnerile meeldida ei taga ka paranemist. Mängu finaal? Kui mees ei suuda oma naise vajadusi rahuldada, ei vääri ta sellist tasu nagu hellus.

"PUBLIKU HINNE" - see mäng nõuab publikut. Ta ja ta räägivad perele või sõpradele erinevatest suhetes juhtunud olukordadest ja ootavad, et neil oleks õigus.