Madal enesehinnang ja probleemid agressiooniga

Tere. Kirjutan teile abi paludes. Ma olen 20-aastane. Olen patalald. Viimane prügi. Ma ei saa midagi teha. Ma ei pea silmas haridust. Pean silmas selliseid tühiseid asju nagu riiete ostmine. Siiani ostab ema mulle mu riided. Mul on häbi poodi riideid ostma minna. Mul on häbi kingi proovida igas poes või turul. Olen sõltuv. Ma ei tööta ja elan vanemate juures. Tahtsin minna sõjaväkke ja õppida iseseisvust, kuid loobusin sellest ideest. Selline patałach nagu mina sõjaväes?! Häbi ja häbi ... Kes mind sõjaväkke võtaks? Mõtlesin, et kui nad mind "sügavasse vette" panevad, õpiksin ma elama ja kõik oleks hästi. Püüdsin füüsiliselt treenida, et kvalifikatsioonikatsetel endast parim anda. Iga nõrgem tulemus, iga "väike kaotus", mida kogesin palju. Karistasin ennast nende ebaõnnestumiste eest. Karistused olid erinevad. Ei mingit muusika kuulamist, pead peksmist ega pea lauale põrutamist. Ebaõnnestumised on sellised ebaõnnestumised nagu särgi hävitamine ebapiisava triikimisega või hommikuse jooksu madalam tulemus või väiksem soorituste arv. Varem oli mul probleeme uinumisega. Otsustasin, et hakkan vara magama. Nurjus. Läksin varakult magama ega saanud magada. Lamasin kella 2–3ni ja sebisin. Alles hilisõhtul jäin magama. See oli ka selline läbikukkumine. Ma ei saanud magada. Minu süü! Heitumine tuli ja ma ei proovinud uuesti. Aja jooksul tekkisid enesetapumõtted. Mul pole õigust elada minusuguse maniakiga! Maailmas on nii palju väärtuslikke inimesi. Milleks nad mind vajavad? Ma ei sobi ühegi töö jaoks. Ma ei saa inimestega rääkida. Ma saan teha ainult tänavat pühkida. Mul on kõige jaoks kaks vasakut kätt. Tahaksin ehitada maja, abielluda ja lapsi saada. Ma armastan tüdrukut, aga ta ei armasta mind. Ma tahan armastada ja olla armastatud. Tunnen seda tüdrukut ainult Internetist. Tunnen teda juba aasta. Ta teab, et ma armastan teda. Ma ei kujutaks oma elu ilma temata ette. Ta on nii hea ... ma tahan teda kogu südamest. See oli tema, kes veenis mind teile kirjutama. Ma isiklikult ei hooli oma tervisest. Kokkuvõttes tahaksin tänaval surra, räsitud ja vihmaveerenniga löödud ... Kui valin poest kosmeetikat, koort, parfüüme, tunnen häbi. Tunnen teiste pilke enda peal ja tahan poest põgeneda. Ma vihkan kontorit. Pean oma olulised paberid tööhõiveametisse viima. Kannan neid kuu aega. Miks, äkki panevad nad mind selle eest vangi ja kuritarvitavad mind ning tapavad? Ma elan väikeses linnas ja väldin kontakti inimestega. Püüan majast mitte lahkuda. Kui midagi läheb valesti, lähen raevu. Ma vannun ja viskan, mis on käepärast. Hiljuti hävitasin triikraua, sest ma ei saanud oma särki triikida. Kõik, mida ma teen, tuleb teha õigesti, muidu lähen agressiivseks. Kas see agressioon võiks aja jooksul objektidelt inimestele levida? Mu isa on mulle alati öelnud, et mul on kõige jaoks kaks vasakut kätt ja ma ei saa midagi õigesti teha. Ta hoiab kõigest kinni. Ma ei saa talle kuidagi meeldida. Ma leian alati oma tegevuses vigu. Varem, kui ma olin väike, küsis ta mult korrutustabeli kohta. Ta oli sageli samal ajal purjus. Ma kartsin. Ta lõi mind. Ta muudkui esitas mulle küsimusi, kuni ma stressis olles mingil tegevusel "komistasin". Vana magnetofoni kaabel sobis tagumikule hästi. See hirm püsib tänaseni, kuigi saan oma isa vastu seista. Mu isa pole püha. Ta on kogu maja "isand ja valitseja". Vähemalt oli ta kunagi selline, kui ma väike olin. Nüüd tundub, et ta on minu pärast siiski natuke hirmul. Lõpuks kasvasin natuke üles ja tema vananes. Mu isa alandab mind sõprade ees, loetledes minu vead, mainimata kunagi minu teenet. Ma arvan, et ta paneb mind mõtlema endast kui kõige hullemast prügist. Tunnen, et mu elu on ebareaalne. Ma ei käi sõprade seltsis. Eelistan istuda kodus ja mängida neid rumalaid arvutimänge. Minu elu on üks suur viga, kuid mul pole julgust psühholoogi juurde minna või patte üles tunnistada. Varjan oma probleeme kõigi eest, sest mul on neid häbi. Mul on endal häbi. Mu vanemad ei võta mind tõsiselt. Nad kohtlevad mind kui 14-aastast. Nad ei räägi minuga nagu täiskasvanud. Ema annab mulle teada, et ma olen "pätt". Mõnikord on mul tunne, et tahaksin teda lüüa, aga ma ei tee seda, vähemalt mitte nüüd, kui suudan siiski inimeste vastu suunatud agressiooni ohjeldada. Ma ei peata isegi agressiooni esemete vastu. See aitab leevendada minu stressi. Aidake mul saada normaalseks ja väärtuslikuks inimeseks.

Huvitav, kust tuli termin "patałach". Kellelt te seda õppisite, kellelt pärast kordate ja mida see teie jaoks tegelikult tähendab? Mulle on jäänud mulje, et peate end väga oluliseks. Võtate kõiki oma ebaõnnestumisi väga tõsiselt. Võib-olla võiks sellele läheneda veidi vähem tõsiselt. Mõtlete, kas teie agressiivsus võib levida ka inimestele, kuid see, mida kirjutate, näitab, et olete agressiivne enda suhtes, karistate ennast jõhkralt pisiasjade eest. Agressioon on juba suunatud inimese vastu. Kontrollige, et te ei jäljendaks oma isa suhetes iseendaga. Võib-olla ei pea sa olema nii palju tema moodi, võib-olla ei pea sa olema nii valimatu kõigis tema vaadetes sinule. Ma soovitan teil endas julgust otsida, et minna psühholoogi juurde. Lõppude lõpuks ei õpi sa temalt enda kohta midagi hullemat kui see, mida sa juba arvad.

Pidage meeles, et meie eksperdi vastus on informatiivne ega asenda visiiti arsti juurde.

Paljude aastate psühhoterapeutilise kogemusega individuaalse teraapia spetsialist. Kliinilises töös tegeleb ta psühhootiliste patsientidega. Huvi ida filosoofia vastu. Rohkem aadressil www.firma-jaz.pl.