Suhte puudumine suhtes, seksuaalne vastumeelsus

Minu probleem on väga keeruline ja olen sellega pikka aega maadelnud. See sai alguse umbes 15 aastat tagasi, kui meie väga armastavasse uude abielusse ilmus armas terve beebitüdruk. Hoolisime mõlemad temast väga ja unustasime üksteist üha enam. Mu naine ei töötanud, ta hoolitses maja ja lapse eest ning mina olin pärast koju naasmist ainus pere ülalpidaja, kes võttis üle tema kohustused, et ta saaks puhata. Aja jooksul oli vahenditest puudus, nii et teenisin lisaraha seal, kus sain. Nägime üksteist järjest vähem, sest kui mu naine magas, läksin ma tööle ja tagasi tulles ta juba magas. Ja nii eemaldusime teineteisest, lõpetasime kõik hellitavad sõnad, kallistused ja võisin seksi unustada. Oli olukord, mida poleks tohtinud juhtuda, aga kahjuks juhtus ... Võtsin oma naise vägisi. See ei muutnud meie omavahelisi suhteid ... Kuna ta oli enne kuiv ja külm, oli pärast juhtumit kogu aeg sama. Kahjuks jäi meie pisike haigeks ja kahjuks suri. Meil mõlemal oli hämmastav kogemus, sest laps oli alles 1 aasta ja 5 kuud vana ... Pärast matuseid tundus justkui, et mu naine ärkas ja nägi, et ka mina olen olemas. Meie abielueelne kirg hakkas taastuma. Mõni kuu oli olnud peaaegu korras ja siis naasis naise vastumeelsus. Püüdsin temaga rääkida, kuid ta värises alati ajast maha või ütles, et valin mind. Hakkasime elama kõrvuti, täites mõningaid ühiseid kohustusi, kuni kuidagi sündis meie teine ​​laps. Mõnda aega oli ok. Siis läksime esimese lapsega uuesti versiooni juurde. Tundsin end üha närvilisemana, nii et hakkasin sagedamini klaasi järele sirutama. Vaidlesime sageli ja tal tekkis tema vastu viha. Me ei leidnud ühist keelt. Lõpuks leidis ta ühise keele, kuid teise mehega. Avastasin tema viisi abielust põgeneda. Minu jaoks kukkus maailm kokku ... purjusin veel rohkem ja teel oli veel üks laps, kes ei olnud minu arvates minu oma. Ta eitas kõike, et see ei vasta tõele, kuid tunnistas lõpuks, et soovib seda teha koos teistega, ilma et peaksite lohutama või jõudu kasutama. Kogesin seda tohutult, ma ei teadnud, mida teha! Ma armastasin oma naist ja last. Olin juba lahutatud oma esimesest naisest, kes mind pettis ja olukord kordus. Mõne aja pärast otsustasin uuesti otsast alustada, mul oli see tõesti raske, kuid proovisin nii hästi kui oskasin. Rõõm ei kestnud kaua, vaid paar kuud ja olukord normaliseerus. See tähendab, et kodus oli mind vaja ainult poodides käimiseks ja majapidamistöödes abistamiseks ning võisin oma sõnastikust kustutada kire, helluse, seksi. Küsisin ja palusin, kuid ta oli endasse, oma maailma suletud. Jällegi oli olukord, kus "jõud" võttis naise ja rohkemate tülide palavuses kaklustesse. Vaidlesime väga sageli, isegi iga päev. Oli olukordi, kui tulin töölt tagasi, viskasin prügi välja, käisin poes, klappisin vaipu või muid lisategevusi või võtsin sõpradega õlut, et mitte kohe ukse avanedes seda kohutavat kisa kuulata. Mind kasvatati nii, et ma ei suutnud jätta armastatud naist, kellega mul oli vähemalt üks laps, maha jätta ja teisega magama minna, nii et uputasin oma seksivajaduse üha sagedamini klaasi. Ja nii jäimegi järgmised paar aastat koos. Vahetasime elukohta ja mu naine hakkas tööle ning teine ​​sõber kallistas mu naist. Seekord polnud tema poolt tõlget. Ma ei tea, mis minusse sattus, aga sattusin taaskord sellesse surnud olukorda. Käisime abieluteraapias, hakkasime üsna tihti armatsema, sest seda juhtus mitu korda nädalas. Seks oli ja on meie suhetes probleem. Järgmine fars ei kestnud kuigi kaua. Selgus, et kahjuks ei saa ma oma naisega koos olla, sest ta armastab endiselt oma "sõpra". Veri uputas mind, proovisin rahulikult rääkida, kuid kahjuks ei saanud. Seal oli bluff ja ma lahkusin aastaks majast. Mind tõmbab kogu aeg see naine, ainult tema mitte minu poole. Nüüd oleme üha enam valmis omavahel rääkima, koos proovime oma suhetes midagi luua. Minust on saanud "kananokk". Olen käeulatuses, pakun abi ja püüan paljusid olukordi kontrollida valades tulele, mitte õlile vett. Kahjuks pole me kuus kuud omavahel seksinud, sest tal on minu vastu viha oma isiku vägistamise pärast. Ma ei taha mind ega kedagi teist armastada, lihtsalt tema jaoks ei pruugi seks olla. Ma ei tea, kuidas seda parandada, kuid mul pole aimugi, kuidas seda olukorda lahendada. Kardan, et seekord ei pea ma sellises suhtes kaua vastu ja lahustan selle kohtuprotsessiga ning tahaksin seda olukorda kahe toreda tütre pärast vältida. Teraapia elimineeritakse ajapuudusel, lisaks sellele, et eelmine ei toonud pärast pooleaastast kohalolekut midagi tagasi. Mul on kadumas jõud selle "vankri" lükkamiseks ja tahaksin sinna hüpata ja selles koos oma armastatud naisega sõita. Küsin vihjeid, mida edasi teha, mis teed minna.

Teie ja teie naine olete läbi elanud palju keerulisi olukordi, mis on teie suhtesse jälje jätnud ja mida pole kerge kustutada. Esiteks, üksteisest kaugenemine, teiseks lapse surm, mis on vanemale tohutu väljakutse. Kolmandaks, sundides minu naist vahekorda astuma - mida naine õigustatult nimetab vägistamiseks - arvan, et enamik naisi loobuks sellises olukorras vahekorrast ja ei saaks enam oma meest usaldada. Siis naise reetmised, mis omakorda olid Issandale väga kahjulikud.

Nagu näete, ei saa te ise nii paljude probleemidega hakkama ja pole ime, et see on väga keeruline olukord. Samuti on raske öelda, kas järgmine teraapia aitaks, kuna naine on juba vastumeelne ja motivatsioonipuudulik. Selleks, et teraapia oleks efektiivne, peavad mõlemad osapooled olema valmis olukorda parandama ja suutma üksteisele andestada. Mõnikord tahavad inimesed jõuliselt ja iga hinna eest suhet säilitada, kuid huvitav, kas sellel on alati mõtet? Ja mida lapsed rohkem kannatavad? Kui on lahutus, siis kui suur on tõenäosus, et nad näevad tulevikus oma vanemaid naeratamas? Kas järgmise paari aasta vaidlusi jälgides puudub vanemate hellus ja vastumeelsus üksteise suhtes? Lõppude lõpuks on laste jaoks vanemad eeskujuks, kuidas tulevikus suhet luua - sellises olukorras võib neil olla keeruline luua edukaid suhteid partneriga.

Kui ma oleksin sina, siis kaaluksin, kas suhet iga hinna eest säilitada on hea lahendus? Ja miks sa sellest nii väga hoolid? Kas see on armastus? Või äkki kiindumus, hirm üksinduse ees? Sest mulle tundub, et kahe inimese vaheline armastus näeb välja veidi teistsugune kui tunded, mis praegu teie vahel on.

Pidage meeles, et meie eksperdi vastus on informatiivne ega asenda visiiti arsti juurde.

Magdalena Krzak (Bogdaniuk)

Psühholoog, psühhoterapeut, kliiniline seksuoloog ja kohtuekspert. Tal on kliinilise seksoloogi tunnistus, mille annab välja Poola Seksoloogiaselts pärast Varssavis kliinilise seksoloogia täieliku spetsialiseerumise lõpetamist, ja kohtuseksoloogi tunnistus. Ta tegeleb naiste ja meeste seksuaalhäirete raviga. Ta töötab nii individuaalselt kui ka paaridega. Ta viib läbi psühhoteraapiat seksuaalvägivalla ohvritele. Ta viib läbi transseksuaalide diagnostikat ja psühholoogilist tuge.