Vallalisena olemist propageeritakse täna meedias. Mõne jaoks õigustab see fakti, et nad on üksi, teised teevad teadlikult sellise valiku. Millal otsustame elada üksi ja miks on selline mudel üha tavalisem? Selle eest vastutavad praegused sotsiaalsed muutused.
Ennast tunnistavad vallalised naised pärinevad naistelt, kes valivad karjääri, mitte peret ehitades ja lapsi saamata, ütlevad psühholoogid. Nad on haritud, atraktiivsed, elavad intensiivset erootilist elu, täidavad ennast vastavalt oma vajadustele, töötavad ametialaselt ja on rahaliselt sõltumatud. Nad naudivad elu piirideta.
Mõnikord elavad nad perioodiliselt kooselus või pikaajalises vabasuhtes - nad ei pea ühist majapidamist, vaid kohtuvad aeg-ajalt (2–3 korda nädalas) lähedase inimesega, elades eraldi. Kes on täna vallaline ja kes elab mitteametlikus suhtes, on raske kindlaks teha, sest piir ähmastub.
Igal juhul, mida kauem naine üksi elab, seda vähem hindab ta abielu ja perekonda ning seda vähem tõenäoline, et ta abiellub. Mõni mõistab neljakümnendate aastate alguses, et ei pruugi oma lapsi sünnitada. Siis otsivad nad aja survel kaaslast ja leiavad ta tavaliselt üles. Sellise tegevuse tagajärjeks on hiline emadus ja vajadus loobuda senisest elustiilist.
Loe ka: Mis on Tinder ja kuidas see töötab?
Loe ka: 10 viisi edukaks suhteks. Kuidas luua edukat sidulinki? Õpi flirtima - see on väga lõbus kahele Edukas suhe või töö? Kuidas luua edukas suhe, kui aeg võtab tööd, kontrollige, milline olete väljavalituSuhet on lihtsam lõpetada kui seda päästa
Kui lahutus oli viimane abinõu, siis täna on see probleemi lahendus. Sest suhet on kergem murda kui proovida seda päästa - see nõuab teatavat tööd, ohvreid. Vahepeal oleme kerge eluga harjunud - alates lapsepõlvest on meil kõik käe-jala juures, me ei pea pingutama, me ei pea kellegagi arvestama.
Seetõttu ei tee me ka suhte säilitamiseks midagi. See ei töötanud, see on raske ja kõik lähevad oma teed. Psühholoogid võrdlevad abielu aiaga. Ei piisa ühe korra külvamisest ja kogu elu jooksul saagi koristamisest, peate pidevalt midagi tegema: rohima, väetama, kastma. Vahepeal paljud inimesed ei tunne seda. Mida inimesed ei mõista, on see, et abielu on eelkõige kompromisside koolitus ja võime konflikte lahendada.
Me pigem lahutame, kui parandame selle, mille oleme rikkunud. Uuringud näitavad, et mida kauem me enne abielu elame mitteametlikus suhtes, seda suurem on tõenäosus, et lahutame. See pole tingitud kooselust endast, vaid selles elavate inimeste isiksuseomadustest. Neil on lihtsam otsustada lahku minna, kui midagi ei lähe nii, nagu nad ootavad, ja nad lepivad kergemini lahku.
Kes on suhte lagunemises süüdi?
Kahe perekonna kokkupõrge, nende väärtused ja kombed, seejärel lapse ilmumine ja sellega seotud elu ümberkorraldamine, naise kõrgem ametialane positsioon - see kõik soodustab konfliktide tekkimist. Sellega toimetulemiseks peate algusest peale looma tugeva suhte. Ärgem surugu oma elu ja oma väärtushinnangute ideed teisele inimesele peale, suruge oma põhjused peale.
Sest isegi kui me seda teeme, on see näiline võit. Selgub, et vastutus suhte eest langeb "võitja" õlgadele - nüüd peab ta veenduma reeglite järgimises. Sellises olukorras tõmbub "kaotaja" tagasi ja siis süüdistab "võitja" teda mitte proovimises, süüdistades teda suhte lagunemises.
Õpi oma süüd märkama
Vahepeal lasub vastutus kriisiolukorra eest alati keskel. Kuni me ei märka oma panust suhte hävitamisse, pole seda võimalik parandada. Me näeme oma partneri vigu, teame, mida ta peaks muutma, ja me ei näe oma vigu. Sageli on hirm oma probleemidega (raskused enesehinnangu, suhtlemisega, koduste mustritega) silmitsi seista nii suur, et peidame pea liiva alla.
Selle tunnistamine nõuab julgust. Kuid see on alles suhte parandamise algus. Siis peate ikkagi muudatusi sisse viima, oma harjumused ümber kujundama, isegi suhtlemisviisi. Suhted purunevad siis, kui üks inimene vajab ülekaitset, mida ta teise kätte ei saa või kelle külge "riputatakse". Tihti on konfliktide põhjuseks vägivald (füüsiline, vaimne, rahaline) ja reetmine. Kui reedetud inimene saab aru, et ta on kaasosaline, siis on andeks anda lihtsam.
Suhete loomise kunst
Me ei kuula oma partnerit, surume oma argumendid peale, tõmbame välja aastatetaguseid vigu, ei saa enda eest võidelda, peidame kahetsust - see kõik viib varem või hiljem suhte hävinemiseni. Selle vältimiseks peab meil olema selge arusaam abielust ja rollist selles. Ühe inimese jaoks on ohutus suur konto (kui töö kaotan, jääb pere ellu), teise jaoks aga partneri mure, kui ta on tööst väsinud. Üks väidab, et see ei paku turvatunnet, teine on veendunud, et pakub. Suhte säilitamiseks peate õppima oma vajadustest ja prioriteetidest avalikult rääkima. Kui õpime omavahel rääkima, lahendavad kõik muud probleemid tavaliselt iseenesest.
Soovitatav artikkel:
Peter Pani sündroom ehk kuidas igavese poisiga hakkama saadaigakuine "Zdrowie"
