Enesekehtestamine ei ole kaasasündinud oskus, vaid omandatud oskus, seega saab enesekehtestamist treenida. Teadmine, kuidas käituda, et hoida oma piire teistele haiget tegemata, koos treenimise ja harjutamisega kannab vilja enda eest hoolitsemise, mõtete ja tunnete rahulikult väljendamise ning oskusliku ei-ütlemise näol.
Enesekehtiva käitumise mõistmiseks on oluline mõista, mis on agressiivne ja alistuv käitumine. Kui oleme agressiivsed, oleme tõhusad ja enesekindlad, kuid me ei austa teiste vajadusi. Soovime saada tähelepanu või kellegi üle domineerida. Me karjume, ignoreerime, naeruvääristame, segame või ei kuula teisi inimesi. Me ütleme sageli: "te ei saa kunagi teie peale loota", "peate mind aitama", "sina nagu tavaliselt". Teisalt, kui oleme allaheitlikud, oleme valmis vestluspartneri vastu abiks olema, leebe ja lahke, kuid tunneme, et loobume oma õigustest ja seetõttu tegelikult ka iseendast. Tegutseme sageli iseenda vastu, nt laename sõbrannale veel kord kleidi, kuigi ta on meile juba mitu korda kahjustatud või pesemata tagasi andnud. Siis tunneme end pettunud, jõuetu ja süüdi enda ja keskkonna suhtes. Kui järele anname, ütleme sageli: "kahjuks ma ei saa, mul on sellest kahju", "olgu, ma teen seda".
Miks on naised vähem kehtestavad?
Naistel on sageli probleeme alistuva käitumisega. Kust see tuleb? Suures osas viis, kuidas meid kasvatati - pidime olema viisakad, abivalmid ja lahked, sest tüdrukud pidid sellised olema. Nendest stereotüüpidest läbi imbunud oleme täiskasvanuna mõnikord passiivsed, ebakindlad ja sõltuvad teistest. Kui kuuleme enda ümber, et oleme õrn sugupool, emotsionaalsemad ja vähem loogilised, on mõnikord nii, et me isegi ei püüa teisiti käituda. Me ei tee erinevaid algatusi, kuna eeldame ebaõnnestumist ette. Emade ja naistena õpime olema õrnad, mõistvad ja kannatlikud. Samuti aitame sageli vanemaid vanemaid, toetame lapsi - need hooliv ja harivad tegevused on kirjutatud soorollidesse. Isegi tööl, kui on konflikt, püüame sageli järele anda. Meil on raske oma vajadustest märku anda, sest meid on õpetatud teiste probleemidele kaasa tundma ja neile kaasa tundma. Sageli on alistuv käitumine madala enesehinnangu tulemus, mis kujuneb välja juba lapsepõlves suhetes vanemate ja teiste meile oluliste inimestega (nt eakaaslastega). Kui lapsepõlves ei saanud me piisavalt tuge, soojust, armastust ega aktsepteerimist, on meie veendumused iseenda suhtes paljudel juhtudel negatiivsed, arvame näiteks: "Ma ei vääri, et teised mind austaksid, ma pole oluline, minu vajadused on vähem tähtsad kui muu ". Alistuv käitumine on siis lihtsam. Õnneks saame täiskasvanuna oma enesehinnangut tugevdada, kui ammutame jõudu saavutustest ja õnnestumistest või töötame psühholoogi või psühhoterapeudiga. See hõlbustab meil enesekehtestamist.
Oskus öelda - milliseid sõnu kasutada?
Juhtub, et peame oma sugulastele ära ütlema - nt vend, kes kutsub meid krundile, ja meil on sel ajal sõbra nimepäev. Kuidas kindlalt keelduda? Näide: ema palub meil tulla tema juurde pühapäeval õhtusöögile ja meil on kavas plaanitud perereis. Me ei vabanda tema ees, me ei ütle "kahjuks ma ei saa, mul on nii kahju". Kasulikud fraasid on: "Ma tahan", "otsustasin", "nõustusin", "tahan", "valin", "see on minu jaoks oluline". Kindel keeldumine on kindel, otsene ja aus. Selles on kolm elementi - sõna "ei", avaldus selle kohta, mida me ei tee, ja keeldumise põhjendus: "Ma ei tule teie juurde õhtusöögile, sest mul on plaanis kinos käia". On oluline, et viidataks meie plaanidele, mitte sellele, mida ema ütleb, see tähendab, et me ei ütle: "Ma ei tule õhtusöögile, sest olin nädal tagasi teie juures õhtusöögil". Samuti ei pea me silmas väliseid asjaolusid, nagu halb ilm või asjaolu, et just minu mees veenis teda kinos käima. Kui tahame filmi minna, ütleme selle ausalt välja. Pidage meeles, et meil on õigus keelduda ja mitte tunda end süüdi, isegi kui ema hakkab kurtma, et külastame teda liiga harva.
Kuidas oma õigusi tööl nõuda?
Töökindlus töökohal vähendab konfliktide arvu, takistab teiste manipuleerimist, vähendab närvipinget ja stressi, hõlbustab suhtlemist kolleegidega, tänu millele paraneb tööõhkkond ja saame keskenduda oma ametialastele eesmärkidele. Pidage siiski meeles, et pealehakkamine ei kehti ülemuse käsu kohta. Näide: me töötame kümmekonna inimese kontoris. Juba mõnda aega on mu sõber palunud abi väikeste asjadega, mis ei kuulu meie kohustuste hulka. Aitame teda, kuid vihastame selle pärast üksteise peale. Selline suhtumine on alistuv ja masendav. Peaksime hoolitsema oma õiguste eest, kuid samas mitte kahjustama oma sõpra agressiivselt. Räägi temaga rahulikult, kuid ära vabanda ega tunne end süüdi. Võime öelda: „Ma ei aita teid täna, sest need tööd pole minu töö. Ära küsi minult enam abi. Tunnen end harjununa. " Võib-olla reageerib teie sõber negatiivselt - ta solvub või tunneb end ebameeldivana. Meil ei ole tema käitumise ja emotsioonide suhtes mingit mõju ning me ei tohiks end süüdi tunda, kui kasutame oma õigusi kindlalt.
igakuine ajakiri "Zdrowie" Loe ka: 10 näpunäidet SHIMMABILITY ületamise enesekehtestamine: määratlus. Harjutused enesekehtestamiseks. Autogeenne koolitus Schultzi poolt ehk lõdvestus ja lõõgastus
