Järjekordne väike tüli. Pole suurt probleemi, teete kohe hakkama ja see on jälle tore. Väiksemate konfliktide ja vaidluste pidev eiramine võib lõpuks viia aga suure kakluseni. Ja siis pole see enam tore.
Kingad keset saali, sokid laiali, pesemata nõud. Igasugune vabandus on tüli alustamiseks hea. Erinev arvamus inimese kohta, keeldumine sama telesaate vaatamisest või poliitiliste vaadete erinevus võib viia ka konfliktini. Erimeelsuste põhjuste ring on äärmiselt lai.
Saage vaidluse juure
Kipud vaidlused kiiresti unustama. Kuid nad tulevad tagasi nagu bumerang ja aja jooksul hakkavad nad käest minema. - Väikesed tülid võivad põhjustada tõsiseid vaidlusi. Kui me ei diagnoosi probleemi allikat õigeaegselt, naasevad argumendid perioodiliselt. Ja see võib suhte rikkuda - hoiatab Monika Dreger Varssavi psühholoogilisest rühmitusest. Palju sõltub ka abikaasade või kihlatud paaride vastupidavusest. Lõppude lõpuks on kõigil erinev vaimne struktuur - mõne järel läheb pesukopp alla nagu part, teised reageerivad agressiooniga ja intensiivistavad kohutavat õhkkonda, kolmandad suruvad oma emotsioonid alla ja mõne aja pärast plahvatavad nagu vulkaan.
Tehke seda tingimata
Vaidle oma peaga
1. Kritiseeri käitumist, mitte inimest. "Räpaste sokkide tuppa jätmine on lohakas" kõlab paremini kui "Sa lohakas".
2. Lase teisel poolel rääkida. Te pole ainus, kellel on midagi öelda. Teise poole argumendid on neile sama olulised kui teie argumendid teile.
3. Jälgi oma sõnu. Mõnikord on lihtne minna metsikuks ja öelda emotsioonidega midagi, mida hiljem kahetsed.
4. Leidke kompromiss. On aegu, kus mõlemat osapoolt on võimatu õnnelikuks teha. See on raske. Loobu millestki, et midagi muud võita.
5. Jälgi oma häält. Agressiivne, toretsev ja nõudlik toon võib toimida pulli tekina. Parem rääkida rahulikult.
Probleemide mainimata jätmise taktika
Sageli on kahjutuna näivad pinged suurema vaenu tagajärg. - Juhtub, et me pahandame teist inimest mõne varasema käitumise pärast. Me ei räägi sellest valjusti, surume endas halvad emotsioonid alla. Valime vaikuse taktika, teeskleme, et probleemi pole. Küll ta on ja piinab meid. Väiksemate konfliktide korral valame välja liigsed nõuded - märgib psühholoog Emilian Walendzik. See strateegia on tee kuhugi. See mitte ainult ei riku regulaarselt tavalisi suhteid, vaid muudab ka võimatuks jõuda asja tuumani, s.t tegeliku probleemini. Teine pool ei saa aru, miks erinevad kaebused muudkui paljunevad. Selliste ebameeldivate olukordade vältimiseks peate lõpuks julgema öelda valjult selle kohta, mis meid häirib.
Vestluse asemel vestlus
Mõnikord ei pea väikesed konfliktid olema kasutatud. Juhtub, et suhe koosneb kahest väga tugevast isiksusest, kes vihkavad, kui neile midagi peale surutakse. See olukord muudab nende suhtlemise automaatselt raskeks. Keerulisi tegelasi aga süüdistada ei saa. Tuleb leida kompromisse. Kuldse kesktee leidmine ei võta viis minutit, tõenäoliselt peate teel mitu korda vaidlema. Siiski tasub proovida. Mis võiks veel olla vaidluste põhjuseks suhetes? Vahel tahame lihtsalt ninaga laksutada. Probleemiks on ebaküpsus inimestevahelises suhtluses - toob välja Emilian Walendzik. - Nii et on viimane aeg lõpuks rääkima õppida. See peab toimima mitte ainult suhtes, vaid ka suuremas kogukonnas - lisab ta.
