Konstruktiivne KVARTAL ehk kuidas oma peaga vaielda

Igas suhtes on konflikte. Isegi leiva lõikamise viis võib tekitada abielutüli. Selles pole midagi halba, kui argument puhastab atmosfääri ja probleem on lahendatud.

Psühholoogide sõnul on konstruktiivne argument aus ja avatud arutelu inimestest, kellel on antud teemal teistsugune arvamus, välja arvatud karjumine ja vägivald. See kõlab ilusalt, aga ... kuidas viisakalt vaielda, kui negatiivsed emotsioonid võimust võtavad?

Mahasurutud viha võib kahekordse jõuga plahvatada

Vihastume mitmel põhjusel. Tööl on ülemusel vimm, laps sai selle, mees ei visanud prügi ära. Igapäevaelu toob tuhandeid olukordi, mis tekitavad halbu emotsioone. Viha on tohutu energia. Mahasurutuna võib see kõige ootamatumal hetkel kahekordse jõuga plahvatada - tavaliselt olukorrale mittevastav. Kui see väljub kontrolli alt, on see suur hävitav jõud. Kuid kui see on õigel hetkel tabatud ja korralikult suunatud, võib sellel olla palju eeliseid. Viha mõjul koristame korteri, läheme rattale, pähe tulevad loomingulised ideed, leiame lahenduse eluprobleemidele. Ka suhetes ei pea viha olema hävitav, kui me teame, kuidas sellega toime tulla.

Tehke seda tingimata

Viha võib olla edasiviiv jõud, kuid selle liialdus ei soodusta konfliktide lahendamist. Lõdvestustehnika õppimisel saate negatiivseid emotsioone kergemini kontrollida.

• Vihahetkel pingulduvad kõik lihased automaatselt, norepinefriini tase veres tõuseb ja tunnete, et peate sellega tegelemiseks midagi ette võtma (nt karjuma). Seetõttu proovige oma lihaseid lõdvestada - siis saab aju teavet, et oht on möödas.
• Kui tunnete, et teie viha ja pinge hakkavad endasse kogunema, lõpetage, öelge midagi, vaigistage viha õhutavad mõtted. Seejärel öelge oma partnerile, et vajate mõneks hetkeks rahunemist jahtumiseks, ja astuge tagasi, soovitavalt teise tuppa.
• Emotsioonide leevendamiseks on tõestatud meetod diafragma hingamine - iga sissehingamise korral peaks lõdvestunud kõht märkimisväärselt tõusma ja rindkere võib ainult veidi suureneda. Õpi seda tehnikat ja kasuta seda suure pinge korral. Hinga aeglaselt, loendades iga hingetõmmet (pidage sissehingamist ja väljahingamist üheks hingetõmbeks). Kui olete neljaks loendanud, alustage otsast peale. Peagi tunned, et rahu valdab sind.

Argumendis väljendatud viha on teise osapoole jaoks oluline sõnum

Viha on informatiivne. See on signaal meie sugulastele või kolleegidele, et midagi on valesti. See võib olla näiteks sõnum: "jäta mind nüüd rahule". Kui teie partner neid märke annab, on enne temaga rääkimist parem oodata, kuni emotsioonid on vaibunud. Tema viha ei tähenda tingimata viha teie vastu. Põhjuseks võib olla olukord tööl või lihtsalt väsimus.

Mõnikord tähendab viha avaldamine siiski kriisiolukorda. Seejärel teatab partner: "on probleem, mille peame lõpuks lahendama". Kujutage ette sellist olukorda: Eve loodab, et Piotr aitab teda ostude tegemisel ja tal on jälle kiireloomulisi asju. See juhtub üks, kaks, kolm korda. Lõpuks plahvatab Ewa ühel päeval: „Teil pole kunagi minu jaoks aega. Pean võrgud ise kandma. Milline abielu sa oled? Vaadake Andrzejit - ta aitab Martat alati! ”Hüüatab ta. Ewa viha on Piotrile signaaliks, et see ei vasta tema ootustele - see on probleem, millega tuleb silmitsi seista. Kuid see, kuidas naine oma rahulolematust väljendas, on Peetruse jaoks alandav. Nii et ta hammustab vanade juhtumite väljavõtmist. Nad hakkavad üksteist solvama. Vihaspiraal pöördub üles. Lõpuks tunnevad nad mõlemad haiget ja probleem jääb lahendamata.

Negatiivsete emotsioonide mahasurumine - tülide tavaline põhjus

Stsenaarium võib olla ka erinev. Ewa tuleb tagasi, on šoppamisest väsinud, kuid surub hambaid ja ei ütle midagi. Tema sisemine pinge kasvab, kuni mõne tunni pärast leiab ta lõpuks ootamatu väljundi lapse kaebuse vormis, kuna ta ei pese enda järel klaasi. Piotr isegi ei arva, et tema on plahvatuse põhjus. Selle olukorra kolmas variant: Ewa muutub ükskõikseks. Ta on nii palju kordi oma abikaasalt abi palunud, alati ebaõnnestunult, nii et nüüd ei huvita teda. Ma ei taha vaielda. Ta teab, et ei saa temale loota, kuid see pole midagi, ta saab sellega ise hakkama. Ta tõmbub tagasi ja nii eralduvad abikaasad märkamatult üksteisest. Ometi võiks probleemi lahendada. Keerulistes olukordades üksteise vastu viha näitamine pole partneritele mitte ainult konflikti kohta oluline teave, vaid ka märk sellest, et nad pole üksteise suhtes ükskõiksed. Valmisolek probleemi lahendada tähendab vajadust olla pidevalt koos, positiivses partnerlussuhtes. Suhte nimel on tervislikum väljendada negatiivseid emotsioone kui neid alla suruda ja teeselda, et midagi ei juhtunud. Lihtsalt tark tüli nõuab julgust, vaeva ja oskusi. Niisiis, kuidas argumenteerida, et väljendada seda, mida tunnete, solvamata teist inimest?

Konstruktiivse tüli põhimõtted

On oluline, et vaidluse ajal - kui ütlete endale (ja mõnikord karjute), mis teile haiget teeb - otsige vaidlusele konstruktiivset lahendust. Kuid see peab rahuldama mõlemat poolt. Läbirääkimiste alustamiseks peate tundma oma partneri tundeid, analüüsima tema argumente ja eemalduma olukorrast. Siis saate koos mõelda, millest olete võimeline loobuma ja millest partner loobuma, mida saate iseendas ja oma ootustes muuta ning mida ta suudab.

Nutikas argument võib viia parema mõistmiseni. Kuid kui vanemad vaidlevad, on see lapse jaoks alati negatiivne kogemus - eriti kui vaidlusega kaasneb ka hääle tõstmine. Lapsed tajuvad seda ohuna. Neil tekib pere pärast ärevus, hirm, et vanemad enam üksteist ei armasta.

Pange kokku oma prioriteedid ja proovige neid kokku leppida. Siis on igaüks teist rahul. See on viga, kui üks pool annab rahule järele. See ei tee tegelikult midagi. See on peamiselt pettumust valmistav ja garanteerib, et varem või hiljem puhkeb argument uuesti. Samuti pidage meeles, et mõnikord, kui konflikt on väga suur, ei saa seda lahendada vaid ühe vestlusega. Siis tasub lahti lasta ja asja juurde naasta, kui mõlemad jahtud.

Laps ei peaks vaidlust pealt nägema

Seetõttu vältige tülisid väikeste tunnistajate ees. Ja kui see juhtub, rääkige kohe oma lapsega. Selgitage, et täiskasvanud, isegi kui nad üksteist väga armastavad, võivad mingis küsimuses eriarvamusel olla. Samuti peaks laps nägema, et vanemad kisklevad pärast tüli. Seejärel saab ta aru, et on võimalik näidata viha, kuid mitte kellelegi haiget teha. Samuti saab ta teada, et pärast tormi järgneb kodus rahu.

Kuidas vaielda soovitud efekti saavutamiseks?

Õppige väljendama negatiivseid emotsioone, selle asemel, et teeselda, et neid pole olemas. Viha pikaajaline mahasurumine hävitab närvisüsteemi ja võib põhjustada tõsiseid haigusi nagu neuroos ja depressioon. Veelgi enam, inimesed, kes ei suuda vihaga toime tulla, on sagedamini infarkti all, kannatavad sagedamini hüpertensiooni ja maohaavandi käes. Hiljutised teaduslikud uuringud on näidanud, et olles pidevalt vaenulik ja altid vihaga reageerima, nõrgendab teie kopse ja kiirendab vananemisprotsesse. Krooniline viha mõjutab hormonaalseid ja neuroloogilisi protsesse, mis nõrgestab keha immuunsüsteemi.

• Reageerige probleemile kohe ja adekvaatselt. Vabasta ennast regulaarselt vihast, ära lase sel endas kuhjuda. Erandiks on see, kui tunned, et viha on sinu üle tulvav. Siis pole sa võimeline ratsionaalselt mõtlema ja faktiliselt vastu vaielda. Argument võib kergesti käest ära minna ega lahenda midagi. Parem siis minna pooletunnisele jalutuskäigule. Alustage vestlust alles siis, kui olete jahtunud ja asjad läbi mõelnud.
• Ära hinda oma partneri käitumist, vaid räägi lihtsalt oma tunnetest. Selle asemel, et karjuda: “Sa ei aita mind kunagi, sa ei võta mind tõsiselt, sa oled omakasupüüdlik!” Ütle: “Vabandust. Jällegi pidin ise poes ringi käima, tunnen end unarusse jäetuna. " Püüdke inimest käitumisest lahutada. Ära kritiseeri teda selle eest, mis ta on, vaid selle eest, mida ta on teinud.
• Pea rangelt kinni vaidluse teemast. Ärge võtke ära kõiki oma sõbra varasemaid vigu. Ärge pöörduge oma mõtte tõestamiseks tagasi kaugesse minevikku. Ärge minge konkreetsest olukorrast üldise vastuväite juurde, näiteks: "Oh, sest te alati ...". Keskenduda tuleb konflikti lahendamisele.
• Ärge kasutage negatiivseid võrdlusi teiste inimestega. Näiteks "Joanna abikaasal on alati tema jaoks aega".
• Ärge kunagi kasutage vaidluse ajal ähvardusi või hirmutamist. Kui ütlete vihasena: "Mul on piisavalt, siis olen enam ära", pidage meeles, et ta - ka vihastades - võib vastata: "Lase käia, mine edasi".
• Vältige valesid. Ebaõiglus tapab alati head suhted inimeste vahel.
• Las vestluspartner väljendab oma argumente. Argument pole monoloog, vaid katse teist inimest mõista ja kompromiss leida.
• Ole avatud vabandustele ja vastastikusele andestusele. Pärast vaidlust võib igaüks teist tunda haiget. Öelge endale sellest, et mitte "kasvatada" endas kahju tekitamist.