Olen oma abikaasast lahus olnud üle poole aasta, pooleli on lahutusjuhtum. Mul on temaga kaks last. Elame eraldi. Lapsi vaatab nädalavahetustel tema mees ja nädala jooksul hoolitsen ma nende eest. Konfliktne olukord tekkis siis, kui mu endine abikaasa hakkas kord või paar nädalas minu vanavanemate juures käima ettekäändel, et lapsed tundsid vanavanematest puudust. Iga kord, kui kana, sageli endise abikaasa soe õhtusöök vanavanemate laual. Tuletan meelde, et käin kord nädalas koos lastega vanavanemate juures. Vanavanematele "meeldib" tema abikaasa nii palju, et nad isegi helistavad talle ja kutsuvad teda - iga kord ettekäändel anda laste kohta mingit teavet. Olen sünnitusjärgus ja saan kontakte oma endise abikaasaga ning olen sageli avaldanud arvamust nende suhete kohta, s.t et suhted temaga on minu arvates liiga lähedased. Hiljuti kutsusid vanavanemad oma endist meest perekondlikele pidustustele (vanaisa 70. sünnipäev). See on minu jaoks väga ebamugav olukord, sest iga pikem kohtumine abikaasaga põhjustab konflikti. Sellele tseremooniale mittejäämine solvab mu vanavanemaid. Samas ei kujuta ma ette lähedasi kohtumisi oma endise abikaasaga, veel vähem pereringis. Kuidas ma saan selle konflikti lahendada.
Konfliktiasjad, eriti abikaasade vahel, ei ole kunagi lihtsad, eriti kui tegemist on lahutusega. Teie jaoks on oluline meeles pidada, et konflikti lahendamiseks on vaja mõlemat poolt ja nad peavad olema valmis võimalikuks kompromissiks. Teada on, et rahulikuks rääkimiseks peab mööduma mõni aeg, negatiivsed emotsioonid, kaebused ja kahetsused.
Teie kirjast järeldub, et teie ja teie mehe vahelised asjad on väga värsked ja mõned haavad pole veel paranenud ning seetõttu lõpevad teie omavahelised vestlused tülide ja pidevate kaebustega. Teil pole mingit mõju sellele, et teie vanavanematele teie mees meeldib ja nad aktsepteerivad, te ei muuda seda olukorda, sest te ei saa mõjutada teiste inimeste tundeid. See, et tunned vastumeelsust oma mehe suhtes, ei tähenda, et ka vanavanemad tunneksid samamoodi. Teil on õigus tunda oma mehe suhtes negatiivseid tundeid, kuid te ei saa eeldada, et kõik tunnevad end nagu teie.
Kuid saan aru, et teil on sellises olukorras keeruline. Kõik, mida saate teha, on vanavanematega rääkida, et teil on raske, kui peate nende visiitide ajal oma mehega silmitsi seisma, samal ajal võite paluda neil korraldada oma endisele abikaasale muud kuupäevad, kuni olete seal õige suhe temaga.
Kuid pidage meeles, et vanavanemad ei pea seda järgima, sest nad otsustavad, keda ja kuhu nad kutsuda soovivad. Ma arvan, et abikaasaga oma sagedastest kohtumistest rääkimine ei ole praegu konstruktiivne vestlus, sest olete olukorra üle liiga vihane. Kui tunnete end pisut üles ja alla, võite temaga sellest rääkida, näiteks et te ei tunne end vanavanematega kohtumiste ajal mugavalt ja palute tal austada teie otsust piirata kohtumisi ainult aega, kuni teie omavaheline olukord rahuneb ja stabiliseerub.
Pidage meeles, et kõige tähtsam on rahulik ja asjalik vestlus, süüdlast otsimata, hääletooni tõstmata ja emotsionaalse väljapressimise tingimusi kehtestamata. Peaksite meeles pidama oma laste heaolu ja seda, et neil peaks olema kontakt nii vanavanemate kui ka teie abikaasaga.
Pidage meeles, et meie eksperdi vastus on informatiivne ega asenda visiiti arsti juurde.
Ewa GuzowskaEwa Guzowska - pedagoog, sõltuvusterapeut, Gdański GWSH lektor. Lõpetanud Krakowi pedagoogikaülikooli (sotsiaal- ja hoolduspedagoogika) ning arenguhäiretega laste ja noorukite teraapia ja diagnoosi kraadiõppe. Ta töötas sõltlaskeskuses kooli kasvataja ja sõltuvusterapeudina. Ta viib läbi arvukalt koolitusi inimestevahelise suhtluse valdkonnas.
