7 läbirääkimisreeglit: seoses vanematega, lapsega

Isegi tühised asjad nõuavad igapäevases pereelus läbirääkimisi ja kokkuleppeid. Põhimõttelistes küsimustes on veelgi vajalik osata erinevaid, mõnikord vastuolulisi huve ühitada. Peame iga päev läbirääkimisi, et panna oma lähedasi tegema seda, mida peame õigeks. Milliseid läbirääkimisstrateegiaid tuleks eesmärgi saavutamiseks kasutada?

Läbirääkimistel partneri, vanemate ja isegi omaenda lastega leiame end igas olukorras veidi erinevast positsioonist. Vanemadena peame pidama läbirääkimisi ilma autoriteeti kaotamata; täiskasvanute lastena peaksime suutma veenda inimesi õiguses, pidades silmas vanemate vanadust; partneriga läbirääkimisi pidades on oluline, et poleemika ei kahjustaks meie suhet. Strateegia kohandamine olukorraga muudab läbirääkimised tõhusamaks.

Läbirääkimiste põhimõtted suhtes

Suheläbirääkimised on mõnikord nagu köievedu - tundub, et kui üks võidab, peab teine ​​kaotama. Näide: kui naine on pärast pikemat rasedus- ja sünnituspuhkust alles oma karjääri alustamas, pakutakse talle huvitavat ja hästi tasustatud tööd välismaal. Ta soovitab tal lahkuda tööst ja minna temaga kaasa. Kuid ta ei taha enam olla sõltuv koduperenaine, hoolimata sellest, kui hästi ta teenib. Neil on valida - loobuda oma võimalusest või karjäärist. Nad võivad proovida ka mõnda aega eraldi elada, nii et kumbki saaks töötada, riskides sellega, et nad eraldatakse üksteisest ja laps ei tunne isa. Kui tekib sarnane huvide konflikt, tasub lähtuda eeldusest, mis on suhte aluseks: me armastame üksteist ja tahame koos olla.

Selle prioriteedi mõistmine tekitab partnerites soovi konflikt konstruktiivselt lahendada, mitte oma rada saada. Vastastest ei saa vaenlasi ja konflikt ei muutu laastavaks sõjaks.

Selle lähenemisviisi abil on lihtne leida lahendus, mis vastab mõlema partneri vajadustele suhteid kahjustamata. Kirjeldatud näites saab näiteks uurida, kas ta võiks töötada oma erialal välismaal või kaugtööandja juures riigis. Mõlema poole vajaduste arvestamine on hädavajalik, kuna mõlemal on sama õigus õnnele ja isiklikule arengule. Kui üks neist loobub millestki, peab ta tundma, et ta saab midagi vastutasuks; muidu hakkab tal varem või hiljem partnerist kahju, ta tunneb end suhtes aina halvemini - ja kriis on valmis.

Soovitatav artikkel:

Vanemaga läbirääkimiste pidamise reeglid

Ehkki oleme täiskasvanud, oleme vanemate silmis siiski lapsed. Nad teavad alati "paremini", nõu annavad "teie enda huvides". Vanemate ülekaitsmise lõpetamiseks öelge lihtsalt: „Ema, isa, ma olen täiskasvanud. Olete mind juba üles kasvatanud ja olen teile selle eest tänulik. Lubage mul nüüd oma elu üle otsustada. Ma saan sellega hakkama, sest sa õpetasid mulle seda ise. "

Selline viide vanemate hariduslikule pädevusele peaks asja lõpetama. Siiski on mõnikord keerulisemaid olukordi, nt kui vajate abi oma laste eest hoolitsemisel. Kuidas vältida konflikte, kui vanaemal on oma vaated lapselapse toitumisele ja kasvatamisele ning teie - teie? Parim on alustada oma vanema argumentide kuulamisest ja võtta arvesse neid argumente, mis veenavad teid.

Peate laskma vanemal tunda, et mõistate tema lähenemist, siis on vajalikke parandusi lihtsam teha.Kui vanaema soovib oma lapselast jalutuskäiguks soojemaks riietada, ärge protestige, vaid öelge: "Ma tean, et kontrollite, kas laps on higine, et tal palav ei läheks." Sõnum on oluline: saan aru, et soovite head ja tänan teid muretsemise eest. Selline "pehme" stiil, lugupidav ning osundav selle riigi vanemate hoolivale ja mõnevõrra kõrgemale rollile, millega nad on harjunud, toob palju paremaid tulemusi kui kategooriline kriitika. Selle põhjuseks on see, et meie vanemad võivad seda tajuda kui teist versiooni nooruslikust mässust, mida on kõige parem ignoreerida ja teha oma asju.

Juhul, kui te kindlasti ei saa vanema ideega nõustuda, pöörduge omaenda kogemuse või lastearsti autoriteedi poole. Kui satute vanema vanema eestkostja rolli, on rollid vastupidised - mõnikord peate teda kaitsma nii, nagu oleks ta teie laps. Siiski tuleb meeles pidada, et kuigi tema efektiivsus on piiratud, vajab ta siiski autonoomiat ja kontrolli oma elu üle. Seetõttu toetage tema iseseisvust, ärge tehke seda siis, kui see pole vajalik, las ta otsustab ise ja austab oma vajadusi. Ärge kustutage ideid, mis teile tunduvad ebareaalsed, vaid küsige, kuidas ta nende elluviimist ette kujutab, ja öelge, kuidas saate selles aidata.

Tõhusate läbirääkimiste 7 reeglit

Kui võtate läbirääkimistel liiga karmi hoiaku, äratate vastastes vastupanu ja võite läbirääkimised katkestada; teisalt ei anna soodustustel põhinev pehme taktika teile rahuldavat lahendust. Optimaalne viis pidada läbirääkimisi, mis võimaldab teil jõuda eesmärgile võimalikult lähedale, nii et kumbki pool ei tunneks ennast kaotajana, on teatud reeglitel põhinev taktika. Sõltumata sellest, kellega ja millisel positsioonil teete läbirääkimisi, tasub neist kinni pidada.

• Looge tingimused vestluseks, proovige vestluspartneril end sinuga hästi tunda. Las ta tunneb, et ta saab loota teie mõistmisele ja et olete sõbralik ja kaastundlik. Keskenduge vestluskaaslasele, pange nutitelefon maha, ärge vaadake kella. Hoidke silmsidet ja avatud asendit ning hoiduge käte ristamisest.
• Piirake oma emotsioone. See on eriti oluline avatud konfliktiolukorras. Ärritunud inimene ei suuda ratsionaalselt mõelda, ta võitleb või põgeneb (nt sulgub iseendasse) ning tema arutamisvõime väheneb dramaatiliselt. Kui tunnete hetkel, et teie või vestluspartneri emotsioonid võtavad võimust, soovitage vestlus edasi lükata.
• Eraldage juhtum isikust. Vältige verbaalset agressiooni, moraliseerimist, loengute pidamist, piinlikkust, ähvardusi, emotsionaalset väljapressimist. Hoiduge üldistavast kriitikast ("te ajate mind alati vihaseks", "teid on halvasti kasvatatud"), pidage kinni konkreetsetest faktidest, keskenduge faktidele ("te ei tulnud eile kohtumisele").
• Väljendage oma seisukohta selgelt ja avatult, mitte nõudmiste ja korralduste kujul, vaid tunnete ja vajaduste keeles. Oma asja kindlalt kaitstes ole inimese suhtes "pehme". Mitte: "tee seda, mida ma sulle ütlen", vaid: "see aitaks mind palju, kui sa ..." või isegi: "kuidas sa arvad, kuidas sul on võimalik ...". Põhjendage oma seisukohta: nt "Ma arvan, et peaksime selle raha kõrvale panema, sest olen mures, et võin töö kaotada".
• Ole empaatiline. Kuulake tähelepanelikult, tunnetage vestluskaaslase olukorda ja tundeid, kuid hoiduge aimamast, mida ta öelda tahab - ärge segage teda ega mõistke kohut. Kui te pole kindel, kas mõistsite õigesti, küsige selgitust - võite korrata teise inimese väidet oma sõnadega, küsides, kas ta mõtles seda.
• Ole paindlik. Ärge kangestage oma seisukohta, esitage alternatiivseid lahendusi, andke võimalus valida (oma eesmärki silmist kaotamata). Otsige kontaktpunkte teie ja vestluspartneri vahel, tutvustage eeliseid, mida teie pakutav lahendus võib tuua.
• Ole kindel. See tähendab, et annate endale õiguse oma emotsioone, hoiakuid, arvamusi, vajadusi otse ja kindlalt väljendada ning piirid seada - austades samal ajal teiste inimeste tundeid, hoiakuid, arvamusi, vajadusi ja piire. Keeldudes andke teistele keeldumise õigus. Kasutage sõnumit "mina" ("Vabandust, et oma sõna vahele jäite", mitte "Sa ei pea kunagi oma sõna kinni") ja lammutad halvad emotsioonid ning jätad ukse kokkuleppele.

Reeglid lapsega läbirääkimiste pidamiseks

Isegi väikelaps on läbirääkimispartner, võtke teda tõsiselt. See muidugi ei tähenda, et peate kõiges järele andma - vastupidi, laps peaks olema turvalise enesetunde saamiseks seadnud piirid ja tundma reegleid. Piirangute seadmine pole aga sama mis korralduste andmine.

Nii kaheaastane poiss kui ka teismeline proovivad vanema kannatlikkust proovides alati, kui kaugele ta minna võib. See on hea võimalus õpetada talle, et reeglid on kaubeldavad ja läbirääkimised ei ole jõuproov, kus üks alati võidab ja teine ​​kaotab, vaid viis vastuoluliste huvide lepitamiseks. Kui soovite väikest last veenda midagi tegema, pidage meeles, et selles vanuses tekib loomulik vajadus iseseisvuse ja kontrolli järele. Kui ta kuuleb lihtsat käsku "korista mänguasjad ära!", Tekib tal kiusatus vastu hakata. Taotlust tasub põhjendada näiteks: „Külalised tulevad varsti ja tahan lauda korras hoida. Korista tellised ära! " Võite väikelapsele jätta vabaduse: soovitage, et kui ta hakkab kohe koristama, aitate teda, kuid kui ta hakkab viivitama, pikendab see mängimise aega veidi, kuid ta peab selle ülesandega ise hakkama saama, sest olete hõivatud külalistega.

On võimalus, et väike nõustub kõhklemata, sest tunneb end vajalikuna ja saab ise otsustada, millal koristama hakata. Kui ta seda aga ei tee - ja see ei pea olema halva tahte väljendus, võib laps mängimise ajal lihtsalt lubaduse unustada - ära karista teda ega tee teda külaliste ees häbisse. Öelge rahulikult: „Oh, pole veel koristatud? Mul on probleem, sest ma ei tea, kuhu taldrikud ja kook panna ... Mida me nüüd teeme? " Nähes teie hooletuse tagajärgi, soovib väikelaps teid tõenäoliselt aidata. Kui ei, siis lihtsalt öelge: ma oleksin võinud mind aidata, kuigi lubasite. Loodetavasti saate järgmisel korral paremini hakkama.

Teismelises on iseseisvuse ja enesemääramise vajadus võrdselt tugev - seda olulisem on seda austada. Meelevaldne juhtimine ei too teid tagasi, see tekitab kohe vastuseisu. Kui aga teete teatud asjad omavahel kokku, on suurem võimalus, et noor jääb kokkulepetest kinni. Kui pidate läbirääkimisi näiteks teie poja peolt koju naasmise aja üle, saate teada, miks ta hoolib sellest ja mitte muust lahendusest - võib-olla tahab poiss hiljem kodus olla, sest ta kavatseb tüdruku minema jalutada? Põhjendage oma seisukohta, öelge, mida tunnete ("Olen mures teie turvalisuse pärast, ainult öised bussid sõidavad nii hilja ja see on üsna haruldane"). Andke valik ("kui soovite hiljem tagasi tulla, võtke kabiin või helistage isa võtab teid autoga järele; võite tulla hiljem tagasi, kuid pidage ühendust ja andke mulle teada, kui lahkute" jne).

Kui olete tehingu sõlminud, järgige neid kindlasti ja teete seda ka - kui olete lubanud taksole raha tagasi maksta, siis pidage oma sõna. Selline vastastikuse usalduse loomise viis võib hästi toimida - olete rahulikum ja noor näeb, et reeglitest kinnipidamine võib saada rohkem vabadust. Tõenäoliselt ei allu ta neile alati - tal on õigus teha vigu ja proovida lahti saada. Siis peate sebimise asemel olema selge: „Eile jäite tõesti hiljaks ja te ei vastanud telefonile. Olime teie pärast mures. Olen mures, et te ei pea kokkulepetest kinni, sest ma soovin, et saaksin teid usaldada. Soovin, et järgiksite reegleid, mille oleme tulevikus koos välja töötanud. Mida sa arvad? - See viimane küsimus on oluline, kuna see ei sulge vestlust kategooriliselt ("see peaks olema nii, nagu ma ütlen"), sest see hoiab vestlust üleval ja annab võimaluse korralduste üle uuesti läbi rääkida.

Soovitatav artikkel: