Kuidas rääkida poliitikast perelauas?

Poliitika lahutab mitte ainult sotsiaalseid ja sotsiaalseid gruppe, vaid ka perekondi. Meie suhtumine on radikaliseerumas ja vaated polariseeruvad. Kuidas rääkida poliitikast oma lähedastega, et seisukohtade erinevused ei muutuks kahe lepitamatu erakonna tüliks? Ja millal on parem poliitilisi teemasid üldse mitte mainida?

Kui teame, et laua taga istuvad väga erinevate poliitiliste vaadetega inimesed, tasub enne kohtumist isegi potentsiaalsete oponentidega rääkida ja soovitada neil pühadeks lahingukirves matta. Pange need lauas kaugusele ja kui vestlus pöördub poliitiliste teemade poole ning arutelu hakkab hoogustuma, tuletagem külalistele õrnalt meelde, et visiit ei ole lahinguareen. Sellistes olukordades on kasulik naljaga oskuslikult atmosfääri kahjutuks teha (kuid hoiduge - see ei saa olla ühe osapoole mõnitamine!) Või vahetage oskuslikult vestluse teemat.

Eeldades, et perekogunemise eesmärk on pühade või sünnipäevade ühine tähistamine, võime kohalviibijatele esialgu soovitada, et me ei arutaks poliitilisi teemasid. On tõsi, et võõrustajatel ei tohiks keelata vabat käitumist, kuid nad saavad enne kohtumist ja kohtumise ajal aktiivselt mõjutada selle kulgu ning võtta teatud meetmeid tagamaks, et iga külaline tunneks end mugavalt.

Räägime avalikult

Mõnikord juhtub, et võimatu on poliitikast rääkimata jätta, sest see mõjutab kõiki inimesi eriliselt. Näiteks loodab mu onu taastada eelmise pensioniea ja loodab pensionile jääda järgmisel aastal; õetütar ootab eelmise valitsuse poolt sisse viidud IVF-programmi tulemusena eostatud last. Sellises olukorras pole mõtet teeselda, et me kõik oleme nõus - peate oma seisukohti avalikult väljendama, isegi mitte arvestama sellega, et veename teist poolt.

See lahendus on hea, sest õpime tundma oponentide argumente ja meil on võimalus väljendada oma arvamust. See võimaldab meil välja selgitada, mis meie lähedasi häirib, ja selle tulemusena leevendada vastastikust vaenulikkust ja sellest tulenevat pinget. Selle juhtumiseks vajame aga uudishimu ja avatust teise inimese vastu ning - mis on sama oluline - mõistmist, millest meie emotsioonid tulenevad, ja nende kontrollimist. Nende ületamine takistab mitte ainult sisulist argumenteerimist, vaid takistab ka teist osapoolt kuulamast. Selle tulemusena võib arutelu kujuneda tüliks ja vastased süvenevad oma seisukohtadesse.

Seetõttu tasub vestluse läbiviimiseks kehtestada teatud reeglid ja neist koosoleku ajal kinni pidada. Võõrustajate ülesanne on neid meelde tuletada ja vaidlust diplomaatiliselt leevendada. Siin on kasu nende teadmistest perespetsiifilises suhtlemisstiilis, mida on raske muuta, ja külaliste vastastikuste suhete olemuse teadvustamisest. Tihti ei käi poliitika teemaline väide mitte poliitika üle, vaid muude avalikustamata ja oluliste põhjuste üle: komplekside ravimine, võimutunne, kontroll, autoriteedi säilitamine, varasem kahju, varjatud manipulatsioonid. Nende kohta tasub meeles pidada, et oleks võimalik põletust õigeaegselt kustutada.

Vaidluse läbiviimise reeglid

1. Keskendume vaidluse sisule, esitame oma seisukoha selgelt ja täpselt, väldime emotsionaalse iseloomuga kõrvalepõikeid ja argumente.

2. Tunnustame kõigi kohalviibijate õigust oma arvamusele ja anname kõigile võimaluse oma sõna öelda.

3. Kuulame hoolikalt vastaseid. Me ei peatu ega võta nende sõna vastu.

4. Me kontrollime oma emotsioone, pidades silmas, et erimeelsused tulenevad erinevustest vaadetes ja mitte vestluspartneri halvast tahtest.

5. Eraldame teema inimesest: väldime isiklikke "reise". Räägime rahulikult ja sõbralikult, ilma igasuguste hinnanguliste väljendite, otsekohesuse ja kiusamiseta.

6. Kui emotsioonid võtavad võimust, lõpetame vaidlemise ja lükkame arutelu edasi, kuni õhkkond on rahunenud.

Vaatame seda nende silmade läbi

Et vestlus oleks konstruktiivne vaidlus, mitte halbu emotsioone täis argument, tuleb arendada empaatiat. Proovime mõista oma partneri vaatenurka, vaatame seda tema silmade läbi. See ei ole lihtne, kui usume, et teist poolt ei tasu kuulata, sest ta eksib, temaga on manipuleeritud jne. Kujutagem aga korraks ette, et teine ​​pool mõtleb meie kohta täpselt samamoodi (ja ilmselt see ka on). Oluline on mõista, mida vestluspartner tunneb ja milliseid emotsioone meie sõnad ja käitumine tekitavad. Nii et näitagem vähemalt teie kavatsust teist poolt kuulata, öeldes näiteks: "Ma pole kindel, et ma kunagi teiega nõustun, aga ma olen uudishimulik, mida te arvate ja miks te nii arvate." Ärgem ainult kuulagem vaidlusi, proovigem ka vestluskaaslase emotsioone tunnetada ja seda näidata ("Ma saan aru, et see ajab teid vihaseks ...").

Vastase seisukohtade sõnastamiseks võite kasutada ka oma sõnu, küsides, kas ta mõtleb seda. Sel moel väljendame valmisolekut kokku leppida, usaldust luua, mõõdutame vestluspartneri rünnaku tõuget ja tõenäoliselt näeme vastastikkust - vastane kuulab meid, nagu meie teda kuulasime. Tänu sellele püsime sisulise arutelu tasemel - ja see annab võimaluse vältida vaidlust ja mõista teise poole arutluskäiku. Ja kuigi me erime oma arvamusi endiselt, võime lõpuks kokkuleppel lahku minna.

Oleme pere, meil on ühised väärtused

Vana nali ütleb, et seal, kus on kaks poolakat, on kolm erakonda. Perekoosolekul tasub aga võimalikult sageli meelde jätta, mis meil on ühist - see võib leevendada meeleolu ja hõlbustada vastasteni jõudmist. Võib-olla pole see praegu meie teel, kuid miski pani meid lihavõtte pühapäeval koos laua taha istuma. Meid ühendavad veresidemed, seotus traditsioonidega, mälestus jagatud kogemustest, hoolimine lähedastest. Nendele teemadele viitamine aitab ületada võõristustunnet, mis võis meie suhetesse pugeda.

Need võivad olla väikesed asjad: küsimine ammu nägemata sugulaste või ühiste sõprade tervise kohta, uhkus ühise lapselapse saavutuste üle, mälestused koos veedetud aastatest jne. Inimesed saavad omavahel ühendada üllatavaid asju: vanemad saavad ühise keele leida kaebades tänapäeva noorte, noorte emade üle - rääkides edusammudest. laste kooliprobleeme. Piisab sellest, kui leida teistmoodi kestast pisike mõra, et see imbuks sisse kui mitte kaastunnet, siis vähemalt mõistmist. See muudab kontakti loomise palju lihtsamaks, kui vestluspartnerid asuvad barrikaadi vastaskülgedel.

Kuula, mitte ainult kuule

Arutelu tulipunktis juhtub, et meie jaoks on kõige olulisem sõnastada oma peas möllavad argumendid. Me ei luba endale mõelda, et võime eksida või et ka teisel inimesel on õigus. Meie omad peavad olema tipus: proovime vestluskaaslase üle karjuda, eirame tema argumente. Ja kuigi me kuuleme, mida ta räägib, ei saa me tema kõne tähendusest aru - sest me ei taha kuulata. Meie vestluspartner - ka kaugel vastase kuulamisest - annab meile õnne ja siis kasvab vastastikune entusiasm. Vahepeal tuleb vastaspoolega suhtlemiseks kuulata ja proovida mõista. Kui vaidluse temperatuur ohtlikult tõuseb, peatume ja ütleme rahulikult: "Nüüd rääkige, ma kuulan teid." See lause võib teha imesid. Arutades tasub meeles pidada enesekehtestamise põhimõtteid, mis aitavad agressiooni kõrvaldada. Siin nad on: nii minul kui mu vestluspartneril on õigus oma arvamusele; ütleme neid avalikult, kuid me ei loe ega ründa; me räägime sellest, mida me ise tunneme, me ei hinda ega kritiseeri vestluspartneri suhtumist ("see häirib mind / vihastab / teeb mulle muret, et ..." ja mitte "sa oled lootusetult pimestatud ...").