Aasta olen olnud koos minuga mitu aastat noorema partneriga. Mul on ebaõnnestunud abielu (10 aastat praktikat) ja abielust 8-aastane tütar. Pärast lahutust olin 1,5 aastat koos elukaaslasega, kellega me ei saanud läbi (pigem tema kui minu süü). Varsti pärast seda suhet kohtusin oma praeguse elukaaslasega. Me ei ela koos, kuid veedame suurema osa ajast koos. Ma kohtlen teda kui leibkonnaliiget. Minu tütrele meeldis ta väga, neil on suurepärane kontakt. Paraku veedab ta lahutuse tõttu nädalavahetuse isaga iga kahe nädala tagant. Juba mu elukaaslase mõte, et Ta tuleb, tegi talle halva tuju. Suhte alguses pidasime ausaid vestlusi, rääkisime oma minevikust. Minu partner on minu kolmas seksuaalpartner ja ma pole kunagi ennast väljendanud, nt parem, et sa oled halvem. Vältisin seda, sest kartsin, et ta võrdleb. Ainuüksi minu lugude põhjal võib järeldada, et ma ei olnud eelmiste partneritega voodis rahul. Praegune, nagu ma kirjutasin, on minust noorem (5-aastane) ja seljataga on 2 suhet (lühike), millest ma olen teine seksuaalpartner, arvestamata, et üks neist seksis. Milles siis probleem on? Oli aeg, kui plaanisime koos kolida (alguses), me armastame üksteist väga, tunneme end igas sfääris hästi, meil on koos lõbus, meil on ühised huvid. Probleem algas pärast minu minevikust rääkimist. Ma kuulen siiani, et tema süda valutab, et ta mõnikord armastab mind ja vihkab mind korraga, et teised on mind puudutanud, nad on olnud. Mõnikord satub ta masendusse, et ma ei ole tema naine Jumala ees (sest mul on juba mees). Teisalt ütleb ta, et olen see, kellest ta unistas, hea naine, soe ja hooliv, et sooviks minuga last saada. Ta väidab, et mida rohkem ta mind armastab, seda rohkem tunneb ta minu minevikuga seotud valu. Ta nutab palju. Püüan teda toetada, selgitada, et igaühel meist on oma minevik, me pole teismelised. Tal on viha enda vastu, et ta andis end valele naisele ja kahetseb, et see polnud mina, kuid teisest küljest tahaksin lisada, et ma ei saa talle seda "pühendumist ainult talle" anda. Selle kõige juures oleme juba lagunemisest rääkinud. Kuid me armastame üksteist liiga palju, et kumbki meist seda teeks. Hiljuti tuli tal mõte, et võib-olla läheme mõneks ajaks lahku ja tal on sel ajal ka teisi partnereid, aga hoidku jumal, et mul sel ajal keegi oleks, pean ootama, kuni ta tagasi tuleb. Ma ütlesin, et see on absurdne, millele ta vastas, et see tappis teda nii palju, et ta hakkas uskuma, et on ebanormaalne ja vihkab ennast. Ma ei tea mida teha. Ma armastan teda väga, pärast oma halbu kogemusi tunnen, et ta on see mees. Ma kannatan neid olekuid, kallistan teda, ütlen talle, et see läheb mööda, ka tema perekond ütleb talle, et ta vajab aega. Teisalt, kui ta mind nii väga armastab, siis miks see valu kasvab? Hiljuti rääkis ta oma sõbra, psühholoogiga, kes ütles talle, et tal oleks see nii, et sellised inimesed valiksid üksinduse. Nüüd on mu elukaaslane täiesti masenduses ja hakkas uskuma, et see ei muutu kunagi, nii et ta ei taha mulle haiget teha ... aga ta armastab ka liiga palju lahku minna. Ma elan selles armastusest ja loodan, et see läheb mööda. Ma küsin nõu, mida ma saan teha, kuidas teda aidata?
Ma arvan, et teie partneri probleem ei seisne üksiolemises. Ma arvan, et partneril on naiste ja suhete kohta veendumusi, mis on tegeliku olukorraga vastuolus. Need tõekspidamised võivad olla järgmised: - minu elukaaslane peaks olema neitsi, ilma seksuaalse minevikuta - naine, kellel on olnud mitu meest, on lihtne - seksuaalse ajalooga naine ei vääri armastust jms. Tõenäoliselt pole ta neist täielikult teadlik, kuid need põhjustavad kannatusi ja pisaraid. Ta ei saa neist lahti ja ei saa muuta oma mõtteviisi - aktsepteeri, et ta võib sinuga õnnelik olla, armastada sind minevikust hoolimata, mis on tegelikult ebaoluline. Selle mõistmine võimaldaks tal nendest jäikadest skeemidest välja tulla ja neid ümber hinnata - tõdedes, et ta võib olla õnnelik ka teises olukorras, mitte ainult selles, mille ta võib oletada mitu aastat tagasi: "Minu elu naisel ei saa olla teisi partnereid minu ees. ". Palun proovige oma partnerit sellest teadvustada. Kui see ei aita, peaks ta abi otsima psühholoogilt. Probleem ei lahene iseenesest, kui partneri lähenemisviisi suhetele ümber ei hinnata.
Pidage meeles, et meie eksperdi vastus on informatiivne ega asenda visiiti arsti juurde.
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
