Mees nurgas: kuidas rasketest aegadest üle saada ja TRAUMAga toime tulla

Töö kaotamine, lähedase lahkumine või teade raskest haigusest on äärmuslikud, isegi traumaatilised sündmused. Igaüks kogeb sellist traumat erinevalt. Ühed annavad alla, teised kaklevad. Räägime psühhoterapeudi ja psühho-onkoloogi Mariola Kosowicziga mehest tema elus.

Kui satume raskesse olukorda, tekib organismis hormonaalne torm. Ligikaudu 30 närvirakkude vahel signaale edastava neurotransmitteri tootmine suureneb. Keha ja psüühika reaktsioonid on mõnikord väga vägivaldsed ...

- Mõnikord pöörduvad murtud südame sündroomiga patsiendid haiglatesse - selle sümptomid meenutavad südameataki. Isegi EKG jälg näeb välja sama. Kuid südameatakk puudub, pärast trauma üle elamist on inimlik tragöödia ...

Mariola Kosowicz: Meil ​​on selleks meditsiiniline seletus. Kriitiline olukord suurendab adrenaliini taset veres kuni 30 korda. See blokeerib kaltsiumi voolu südamerakkudesse, mis peatavad selle mineraali puudumise tõttu kokkutõmbumise. Ja see on nagu infarkt.

Kuid mitte kõik ei reageeri rasketele sündmustele nii tugevalt ...

M. K.: Stressile reageerimine on alati individuaalne. Sama vahejuhtum tekitab ühele inimesele tohutut stressi, teisel aga nii suurt tunnet. Seda seetõttu, et stressi ei põhjusta objektiivne olukord ise. Selle põhjuseks on tähtsus, mida sellele olukorrale omistame, kuidas me sellest mõtleme - positiivselt või negatiivselt. Meid vallandati ... Võime öelda: "see on hea, mind alahinnati, leian midagi paremat". Või suhtume teistsugusesse suhtesse: "Ma ei leia teist tööd, sest ma olen hea mitte millegi jaoks."

Mis määrab meie suhtumise traumaatilisse olukorda?

M. K.: Meie tõekspidamistest, väärtushinnangutest, kasvatusest, temperamendist, maailmavaatest, lühidalt, isiksusest. Stressile on altimad inimesed, kes on kannatamatud, häbelikud, elavad kiirustades, võtavad liiga palju kohustusi, täidavad iga hinna eest oma eesmärke, ja need, kes väldivad tõde oma elust ning loovad endast ja maailmast ebareaalse kuvandi. Stress tuleneb elukonfliktidest, ebakindluse seisunditest ja allasurutud tunnetest.Kompleksiga inimene muutub ärrituvaks, kriitika suhtes tundlikuks, on keskkonna ja maailma ees abitu ning seetõttu rohkem stressis. Inimesed, kellel on rõõmsameelne suhtumine, sõbralik suhtumine maailma, kes taotlevad oma eesmärke ilma mõttetu võitluseta, tulevad stressiga paremini toime. Need, kes ei muretse liiga palju, kuid reageerivad rasketes olukordades realistlikult ning on teadlikud oma ressurssidest ja psühhofüüsilistest puudujääkidest.

Mobilisatsioon või hävitamine

Keha võitlusvalmidusse viimine, kui see on lühiajaline, ei tekita kaost, kui mobilisatsioonile järgneb puhkus, mis võimaldab teil üksikute hormoonide taset taastada ja tasakaalustada. Selline stress on loominguline - see motiveerib meid tegutsema, inspireerib meid, aitab raskustest üle saada. Kuid see võib põhjustada ka keha ebameeldivaid reaktsioone, nagu käte ja jalgade värisemine, südamepekslemine, higistamine, kõhuvalu, kõhulahtisus. Kui stress on kadunud, kaovad ka ebamugavused. Kui stressori mõju on pikenenud, siseneme immuunfaasi. Võitlushormoone toodetakse endiselt kahekordse energiaga, pinge püsib, kuid keha harjub sellega. Kui me pinget õigel ajal ei vabasta, läheb stress desarmeerimise ja seejärel hävitamise faasi. See on meie jaoks kõige ohtlikum, sest see muudab eesmärkide saavutamise keeruliseks või võimatuks, paneb meid tundma abitu elu olukordades ja - või võib-olla ennekõike - hävitab meie tervist. Seda seetõttu, et tasakaal põlevate ressursside ja nende uuenemise võimaluse vahel on häiritud.

Mis veel määrab meie stressireaktsiooni tugevuse?

M. K.: Kõige raskemini ületatavad ja üle elatavad olukorrad võtavad meilt ära mitte ainult ühe hinnatud väärtuse, nt töö või lähedase inimese, vaid ka need, mis löövad meid praegustest rollidest välja. Raskest haigusest teada saades pole isiklik tragöödia ainult teadlikkus tervise kaotusest. Keha kontrolli puudumine on meid masendunud ja kohutav. Me ei saa tööle minna, kuigi see oli oluline osa meie igapäevaelust. Me ei ole enam atraktiivne seksuaalpartner, sest see haigus võtab meie jõu ära. Me ei pööra oma lastele ega sõpradele nii palju tähelepanu kui varem. Me langeme välja olulistest rollidest, mis võimaldasid meil luua oma väärtust. Inimesele ütlemine, et praegu on kõige parem asi paremaks saada, ei aita üldse. Tervise taastamine on oluline, kuid need muud väikesed elemendid olid elu lahutamatu osa, sageli ka selle tähendus. Nüüd pole neid enam. On tühjus, mida võib nimetada leinaks.

Mida on tervisekaotus pistnud leinaga?

M. K.: Iga suurest kaotusest põhjustatud kannatus on lein, ehkki me kasutame seda mõistet igapäevaselt ainult oma lähedaste surma korral. Teistes olukordades ütleme tavaliselt: "Vabandust, olen pettunud, vabandust". Kuid emotsionaalselt ja vaimselt kogeme samu asju nagu meie kaotanud kellegi jaoks, kes on meile tähtis.

Kuidas mõjutab minevik meie suhtumist rasketel aegadel?

M.K. Selliseid põhjuseid on palju, kuid üks olulisemaid on kodu, meie psüühika kujundamise õhkkond, lähedaste suhtumine rasketesse sündmustesse ja viis, kuidas meiega lapsepõlves koheldi. Kui vanemad meid pidevalt millestki heidutasid, kritiseerisid, ei töötanud me keerulistel aegadel välja õigeid toimetulemismehhanisme. Kui mu ema ütles pidevalt: "Ma ei saa sellega hakkama, ma ei saa enam kinni hoida, ma suren selle kõige pärast", siis võib juhtuda, et me võtame alateadlikult sama hoiaku ja kanname selle oma ellu. Nagu tema, oleme ka meie abitud, kartlikud, abitud. Meist saavad inimesed, kelle jaoks klaas jääb alati pooltühjaks.

Kas sellest emotsionaalsest stigmast on raske vabaneda?

M. K.: Mõnikord on see isegi võimatu. Kuid inimene peaks olema kindel, et see, mida ta kogeb, hoolimata selle kaalust, on mõistlik. Sa pead aktsepteerima antud olukorda kui fakti, seejärel teadlikult aktiveerima oma parandusressursid, astuma väljakutsele ja nägema oma tegevuses mõtet. Selline suhtumine võimaldab meil raskustest üle saada, jagades need etappideks, mida saame antud hetkel realistlikult kontrollida. Väikesed võidud võimaldavad teil tegutseda - inimene saavutab teadlikkuse kontrolli üle oma elu üle ja see vähendab oluliselt stressi.

Kas meie kaotsiminekule on mingi muster?

M. K.: Kõik reageerivad individuaalselt, kuid teatud emotsionaalsed vastused antakse meile sarnaselt. Kui minuga juhtub midagi, mida ma ei oodanud ja mis rikub korda, turvatunnet, olenemata sellest, kuidas me sellest aru saame, on esimene reaktsioon šokk ja uskmatus: "see ei saa olla tõsi, see läheb varsti üle". Lõppude lõpuks on meil teatud mõttes maailmast kindel pilt ja ootamatu olukord ähvardab põhilisi eeldusi, millele me ehitame oma turvatunde ja usume võluväel oma elu järjepidevusse ja prognoositavusse. Seetõttu käivitatakse meie turvatunnet rikkuvas olukorras sageli kaitsemehhanism, mida nimetatakse eitamiseks. Me ei lase end juhtunust teadvustada ja see aitab sellel esimesel hetkel pingeid maandada. Probleem algab siis, kui eituse mehhanism töötab kaua ja me ei saa ühendust oma elus toimuvaga. Sellises olukorras ei vähenda me enam stressi, pigem vastupidi - süvendame seda veelgi.

Ja kas pole mitte see, et rasked kogemused avavad meie silmad maailma ees?

M. K.: See juhtub nii. Dramaatilises olukorras saab kõik selgemaks. Mõnikord näeme alles siis tõelist pilti oma elust, peresuhetest, suhetest abikaasa, laste ja sõpradega. Meie silmad avanevad. Üks minu patsient suri vähki ja tema jaoks oli kõige raskem probleem abikaasa suhtumine, kes ütles, et tal on juba teine, atraktiivne partner ja ta ei hooli enam oma naisest. Tragöödia seisnes selles, et ta nägi, kuidas ta seni elanud oli, et tema mees oli alati olnud lojaalne, võõras. Juhtub, et pärast ühe abikaasa surma lahkub ka teine ​​inimene. Miks? Kuna nende suhe oli sümbiootiline, läbipõimunud, ei saa me nüüd ilma mehe või naiseta toimida. Koosolemine oli nagu õhk. See on omamoodi sõltuvus teisest inimesest. Need inimesed jäävad sinna, kus nad oma lähedastest lahku läksid. Neil pole jõudu ja julgust sammu edasi astuda. See kaotab nad, nad surevad sageli. Õnneks taastub enamik inimesi leinast aja jooksul. Naised, kes pärast abikaasa kaotamist ütlevad mulle: "Ma ei armu enam kunagi", tulevad tagasi uue sära silmis ja tunnistavad: "Olen kohanud kedagi". Kuid nende lootusetuse hetkel ei tohi öelda: "tunnete kedagi, valu väheneb, unustate." Ei Sa pead kuulama, andma aega. "Hea nõu" sellisel ajal oleks lugupidamatu nende kannatuste ja kurbuse suhtes. Eitamise mehhanism on meie reaktsioonides sageli olemas. See ei puuduta mitte ainult inimesi, keda tragöödia otseselt puudutab, vaid ka nende lähedasi. Ma ei räägi hädast, nii et see on kadunud. Vahel aitab. Kui keegi raskelt haige ütleb: "Ma elan kaua," ärgem eitagem seda. Ärme tõesta, et ta varsti sureb. Oletagem tema suhtumist, sest just seda ta nüüd vajab. Ja kui ta tõsiselt ütleb: "Ma olen suremas", ärgem eitagem vägisi, ärgem vahetagem teemat, vaid laseme haige inimesel sellise olukorra raskuste ees alandlikult rääkida. Meil on õigus olla abitu ja me ei pea jõuga lahendust leidma. Selle asemel saame kasutada aega, mis meile jääb, koos sureva inimesega.

Igal meist on traumaatiliste sündmuste aktsepteerimiseks oma künnis?

M. K.: Jah ja ei. Ma hoolitsen sageli inimeste eest, kes surevad minu enda kodus. Nende perekonnad rõhutavad, et kallima lahkumisega kaasnemine võimaldab neil surmaga harjuda. Kuid see ei tähenda, et hiljem oleks lihtsam. Igaühel meist on tugev instinkt ebaharilike olukordadega kohanemiseks. Kadunud arst Marek Edelman rääkis palju getos sündinud armastusest. See oli tunne, mis pani mind tundma, et olen vajalik, võib-olla isegi kindlam. Igapäevaelus on samamoodi. Tänu kohati kummalistele tegudele leiame jõudu püsida, leida raskest olukorrast väljapääs. Kuid selle vahel, mis aitab meil ellu jääda, on see, mis meid hävitama hakkab.

Kas ekstreemsetes olukordades tasub kelleltki abi paluda?

M. K.: Ma ei leia siit head vastust, sest iga olukord on erinev, igaüks meist on erinev. Abiks võib olla südamlik vestlus, sisseostud ja kutse ühisele reisile. Mida iganes me mõtleme abi all, me ei pruugi seda saada. Tõsiselt haige patsient, kelle eest hoolitsen, ütles mulle hiljuti: „Tahaksin rääkida nii palju oma olukorrast, hirmust, tulevikust. Aga kui ma oma lastega sellist vestlust alustan, ütlevad nad ühte - ema, mitte ühtegi sõna haiguse kohta ”. Keerulises olukorras olev inimene ei taha kuulda: "Kuidagi saab korda, saate hakkama". Need on tühjad sõnad. Kui ta kaebab väljakannatamatu valu üle, vastab keegi: "Oh, ka mul on pidevalt valud." Sellised vastused tõestavad, et vestluspartner ei taha meie probleemi teada.

Siis kukuvad maskid inimestelt maha ...

M. K.: Raskes olukorras tuleb alati välja tõde meie elust, suhetest inimestega ja suhetest. Mis tahes ebaõnnestudes ootame, et kõik oleksid empaatilised, head, teenindavad, ausad ja ideaalis peaksid nad meie vajadusi ära arvama. Me unustame ametid, mida sugulased enne ebaõnne juhtumist meiega tegid. Me lihtsalt ei pööranud sellele alati tähelepanu ega teesklesime, et kõik on korras, sest see oli mugavam.

Kuidas siis hakkama saada?

M. K.: Keegi ei koge meie jaoks raskeid aegu, kuid me vajame teisi inimesi. Kuid me ütleme sageli "ei, aitäh abi eest", sest me ei usu, et saame selle. Samuti tasub meeles pidada, et isegi kui ütleme ausalt, millist tuge ootame, ei saa me seda alati. Põhjused võivad olla erinevad: keegi ei saa, ei saa, kardab või ei taha meie eest ohverdada. Ja pole tähtis, et olime nendele inimestele kunagi abiks. Samuti juhtub, et me ei küsi abi, sest kardame teiste arvamust. Naine varjab, et abikaasa jättis ta maha, sest ta ei taha kuulda, et ta on süüdi, et ta ei hoolinud abielust piisavalt ... Oma praktikas kohtan olukordi, kus "sõbralikud" mitte ainult ei langeta meie üle otsust, vaid püüavad ka võtame oma elu üle kontrolli. Nad ei mõtle mitte õnnetu inimese vajadustele, vaid enda omadele: “Aitan seda vaest meest, mul on hea. Toon talle iga päev suppi - ohverdan ennast. "

Niisiis, kuidas peaksime käituma äärmuslikes olukordades olevate inimeste suhtes?

M. K.: Ei ole hea lahendus teeselda, et midagi pole juhtunud, või vältida haiget, hüljatud, töötut või lootusetut inimest pärast mehe või lapse kaotamist. Usun, et peaksime näiteks helistama ja ütlema vähemalt, et tunneme kaasa. Hoiataksin siiski kiirkorras abi välja kuulutamise eest. Kui ütleme: "võite alati minu peale loota, olen teie käsutuses", siis teeme seda vastutustundlikult. Võib juhtuda, et saame päringu. Kui te pole piisavalt tugev, et aidata või kui te pole tegelikult valmis aitama, ärge visake sõnu tuule poole. Kui teate, et te ei saa kellegi teise tööd, ärge lubage ülemusega rääkida. Ära loo illusoorseid lootusi. Kui tunnete, et te ei saa haige inimese eest mitu tundi hoolitseda, nii et hooldaja hinge tõmbab, ärge pakkuge oma teenuseid.

Kuidas saab aga keelduda raskes olukorras oleva inimese aitamisest?

M. K.: See on keeruline, aga ma ei süüdista selliseid inimesi. Nad keelduvad, sest tahavad tavaliselt end kaitsta, kuid see on õiglasem. Nende ettepanekut võib võtta viimase võimalusena väga tõsiselt. Nii et kui me ei saa endale lubada kogu abi, olgem selgeks, mida me saame teha. Näiteks: „Reedel käin poodides, toon hea meelega vett ja mahlu. Mida veel vajate? See on eripära, mis võimaldab kurvil oleval inimesel maailma üles ehitada ja tervislikke suhteid keskkonnaga. See võimaldab teil uskuda, et vaatamata kogu ebaõnnele pole ta üksi, et keegi mõtleb tema peale ja tahab tõesti aidata.

* Mariola Kosowicz
Aastaid on ta spetsialiseerunud depressiooni ja paariteraapiale. Ta töötab patsientide ja nende peredega Varssavi Onkoloogiakeskuse taastusravi osakonnas (Maria Skłodowska-Curie instituut). Ta on terapeut ja ratsionaalse käitumisteraapia koolitaja - ta õpetab, kuidas tulla toime tõsiste isiklike ja perekondlike probleemidega.

igakuine "Zdrowie"