Abiellusime kaks aastat tagasi. Enne pulmi ei huvitanud mind, kas mu äiad mind vastu võtsid või mitte, kuid mulle tundus, et meie suhted on korras.Vahel külastasime neid paar tundi, mõnikord ööbisime, rääkisime normaalselt. Vahel mõtlesin, et miks nad mind ühisele õhtusöögile, pühadele, nimepäevale ei kutsunud ... nad ei kutsunud mind ühelgi korral koju minema, kuigi me tundsime abikaasaga üksteist umbes 5 aastat enne pulmi. Pärast minu vanematega kohtumist otsustasid nad koos, et see on meie pulm ja meie pulm, nii et saame kõik korraldada omal moel ja nad ei sekku. Ja nad ei sekkunud enne, kui pulmad olid 2 nädalat. Sest kui kleit on valge, kuna pulmas tuleb muuta menüüd, käskis ämm mul päev enne pulmi alkoholipakke tassida, kui selle tuppa tõime. Ämm tahtis ise mõned külalised kutsuda. Ta nõudis, nii et me valmistasime neile ette valmis kutsed. Siis selgus, et ta ostis iseenda ja kirjutas need omal moel. Ma osutasin oma abikaasale, kuid ta veenis mind, et see oli selline kapriis ja tema ema sekkus sellesse alati ja te ei pea sellele tähelepanu pöörama. Oli pulmad, siis pulmad. Pärast pulmi tekkis tüli selle üle, kes pulmast ära võtab, mu vanemad läksid pahaks, mul oli kõigest kõrini. Ämm arvas, et ta väärib kõike. Ta nõudis, et me tuleksime pärast kooli magama kohe pärast kooli. Ta ei märganud, et meie ühised sõbrad on endiselt kohal ja nende eest tuleb hoolitseda, et minu poolt on külalisi. Ta uskus, et kõik pidi olema nii, nagu ta tahtis. Vahepeal jätsime sõprade ja osa minu perega omal moel hüvasti ning pärastlõunal läksime oma pere juurde. Seal ootas meid üllatus. Ämm tervitas meid kaebustega, et me ei tee seda, mida nad tahavad, et ma olen jama, mitte kasvatatud, et mu vanemad on haletsusväärsed, et nad puhastavad mind ja õpetavad mõistma. Pool tundi hüüdsid nad mulle, et olen nõme, laimasid mind ja mu perekonda.Halvim on see, et mu mees ei öelnud midagi, ei öelnud üldse midagi. Mäletan, et kaotasin väsimuse tõttu teadvuse. Sellest ajast peale on mul olnud nende suhtes mõned foobiad. Ma ei suuda neist normaalselt rääkida, ainult nutta ja reageerida väga emotsionaalselt. Sain nad täielikult oma elust välja. Ma ei külasta neid, ma ei räägi nendega. Samuti ei näita nad üles tahet ega otsi minuga kontakti. Mind raviti depressiooni all, mul oli psühholoogi seansse, sest ma ei saanud selle probleemiga hakkama. Iga kuue kuu tagant on rida selle üle, kus me jõule veedame. Mu abikaasa annab visalt kõik endast oleneva, et end neile ei paljastaks ja mõnikord oma vanematega kontakte rikkumata, veedab pool puhkust koos nendega ja pool minuga. Nüüd olen rase, jõulud on käes ja teine rida on seljataga, sest keeldusin kategooriliselt nende juurde minemast ja mu mees ei kujuta jõule ilma nendeta ette. Ma ei tea, mida teha, mul on sellest kõrini, temast ei pääse miski läbi, tuhanded vestlused ei vii kuhugi. Küsin nõu.
Siiani on teie võimalused natuke piiratud - minu arvates - kuna raseduse tõttu ei tohiks te olla närvis ega teha otsuseid, mis võivad teie (ja teie beebi) meelerahu rikkuda. Näib, et teie abikaasa pole veel täielikult katkestanud nabanööri, mis ühendab teda perekonnaga, ega ole valmis ja võimeline võtma täielikku vastutust oma otsuse eest oma pere luua. Head suhted vanematega on väga olulised, lõppude lõpuks on nad vaieldamatult inimesed, kellele me palju võlgu oleme. Nendega on meil palju ühist ja neid on alati meie elus ja südames. Kuid täiskasvanuks saades, meheks ja naiseks ning peagi isaks ja emaks saades on kõige tähtsam see, kuidas me ise mõtleme ja mille üle otsustame. Samuti peame kandma nende valikute tagajärgi. Teie mees üritab esialgu kõigile meele järele olla, kuid tõenäoliselt ei taha ta seda võimatuna näha. Miks ta kardab? Noh, ilmselt sellepärast, et tema vanemad olid alati sellised - domineerivad, nõudlikud ja otsustavad. Nii et neil on alluv poeg, kes ei suuda end sellest kontrollist esialgu vabastada. Ideaalis peaksite mõlemad oma suhte nimel terapeudi juurde minema. Seal õpiksid paremini oma hoiakuid ja motiive tundma, professionaalse rahuliku pilgu all seaksid oma kasvavale perele uued eesmärgid ja ühise rinde. See on väga oluline - eriti nüüd. Võib-olla ei sisalda teie vestlused seda, mida teie mees vajab, et seda kõike erinevalt näha. Ükskõik mis, jää rahulikuks. Nüüd on sul meeles olulisemad asjad kui ämma lollused. Või tema abikaasa otsuste puudumine. Ja mis puutub jõuludesse ... Rohkem kui üks teie ees, paljud teie taga, pole vaja neile nii suurt tähtsust omistada. Muidugi, see võib olla ebameeldiv, kuid iga teie tehtud otsus pole veel maailma lõpp.
Pidage meeles, et meie eksperdi vastus on informatiivne ega asenda visiiti arsti juurde.
Tatiana Ostaszewska-MosakTa on kliiniline tervisepsühholoog.
Ta on lõpetanud Varssavi ülikooli psühholoogiateaduskonna.
Teda on alati eriti huvitanud stress ja selle mõju inimese toimimisele.
Ta kasutab oma teadmisi ja kogemusi aadressil psycholog.com.pl ja Fertimedica viljakuskeskuses.
Ta lõpetas integreeriva meditsiini kursuse maailmakuulsa professori Emma Gonikmani juures.
