Abikaasade probleem sai alguse siis, kui mu mees oli Afganistanil missioonil. Abikaasad lõhuvad sageli klaasi. Kord helistasid nad mulle hilisõhtul ja olid täiesti purjus, helistades mulle ..., sh ..., dz ... ja materialistidele ning süüdistades mind, et nende poeg sattus missioonile. Loomulikult rääkisin abikaasale kõigest, kui ta tagasi tuli. Ta teatas, et "noomib" neid. See on olnud pikka aega ja ma näen endiselt, et ta on nendega suurepärases olukorras, nagu poleks kunagi midagi juhtunud. Kui ütlen, et mul on kahju, et ta ei reageeri minu solvangutele ja minu rünnakutele, ütleb mu mees, et pole midagi sellist kuulnud. Tahaksin lisada, et alates nendest solvangutest lõpetasin ma oma ämmadega ühenduse pidamise. Üritan ka mitte lasta meie 3-aastasel lapsel endaga kokku puutuda, sest nende kodus on alkohol päevakorras, iga teine sõna on needus ja mind solvab. Tahan oma last kasvatada kultuuriliselt, ilma halbade sõnadeta ja eemal inimestest, kes minust nii halvasti arvavad. Kahjuks ei kuule abikaasa neid argumente ja väidab, et ma ei keela tema vanematel lapselast näha. Kellel on õigus? Lisan, et oleme olnud abielus 4 aastat ja elame "oma" majas juba lapse sünnist saati. Nende aastate jooksul ei külastanud mu abikaasa vanemad kunagi meie maja, nad ei tundnud oma lapselapse vastu huvi (nad nägid teda ainult umbes 5 korda, kui me ise nende juures käisime) ning laps ei saanud neilt kunagi midagi (isegi mitte pulgakommi). Helistades ei küsinud nad lapselast. Kahjuks ei näe minu mees seda kõike probleemina. Lapse jaoks on mu mehe vanavanemad võõrad. Laps isegi ei maini neid. Ma küsin nõu, kas ma teen kontakte keelates õigesti?
Selles on teil üsna õigus. Võib-olla pole nad tegelikult teie väikese pojaga suhtlemiseks ideaalsed inimesed. Noh, kuid kirjutamise ajal on teie aruanded külmad (kui võite seda nii nimetada) ja teie kontaktid on juhuslikud. Ja praeguseks võib-olla las see nii jääda. Nad on hõivatud omaenda asjadega ega näita erilist soovi seda muuta. Teiselt poolt panete oma mehe üsna ebamugavasse olukorda. Need on tema vanemad ja nad jäävad alati tema vanemateks, olenemata sellest, mis nad on ja kui palju nad alkoholile keskenduvad. Ta õppis nendega koos olema, hindama omal moel seda, mida nad tema heaks tegid ja millised nad võiksid olla minevikus. See on üks valusamaid kogemusi - pean valima oma vanemate ja praeguse pere vahel. Mõnikord ei luba perekonna lojaalsus (võib-olla väärarusaam, kuid sellegipoolest lojaalsus!) Meil teisiti tegutseda. Abikaasa on haamri ja alasi vahel. Võib-olla lootis ta, et olukord enam ei kordu, et kõik kuidagi normaliseerub, võib-olla see "kuidagi" laheneb. Võib-olla ta lootis, et te lasete tal kuidagi lahti ja ei suru. Kas ta on õigesti teinud? Noh - ta ei võtnud teie poolt halastamatult, teades, et tema vanemad nagunii midagi ei muuda ja see põhjustaks nende kontaktide halvenemist. Selgitage talle täpselt, kuidas kogu see asi teie poolelt välja näeb ja et ta peaks olema inimene, kes kaitseb teid lähedaste agressiooni eest. Kahjuks kapituleerub ka kõige karmim sõdur ema ja isa ees sageli. Nendes süsteemides pole sageli tugevat probleemi, mis ei tähenda, et peate kõigest loobuma. Siiski võivad teil olla nõuded ja ootused, mida mees peaks austama.
Pidage meeles, et meie eksperdi vastus on informatiivne ega asenda visiiti arsti juurde.
Tatiana Ostaszewska-MosakTa on kliiniline tervisepsühholoog.
Ta on lõpetanud Varssavi ülikooli psühholoogiateaduskonna.
Teda on alati eriti huvitanud stress ja selle mõju inimese toimimisele.
Ta kasutab oma teadmisi ja kogemusi aadressil psycholog.com.pl ja Fertimedica viljakuskeskuses.
Ta lõpetas integreeriva meditsiini kursuse maailmakuulsa professori Emma Gonikmani juures.
